Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

блин) бедный медвед))

The tRolling Stone
Пацаны, с кем я бухал на НГ? Почему я президент Латвии?

сперто откуда-то с вк

@темы: картинки, юмор

21:03 

кино нашего городка

The tRolling Stone
недавно посмотрела Интерстеллар, Жена астронавта, Век Адалин, Он-дракон и пересмотрела Шерлока Холмса с Робертом Дауни-мл. но о Холмсе писать не буду ибо уже вроде бы писала раньше, а обо всем остальном по прядку.
в Инетрстеллар я ничего не поняла. ибо я полный ноль в физике и даже Анну Чапман не смотрю чтоб быть в курсах фантастических теорий. но "человеческая" линия вполне достойная и трогательная - выбор при огромной ответственности, необходимость бросить привычный ход жизни ради чего-то. да и понравилось как снято, хорошая графика. если бы еще научная линия была понятна такому среднему умишке как мой, то было бы все 10 из 10. а так на семерочку.
Жена астронавта- полнейшая муть и даже Депп этот фильм не спасает. я до последнего думала, что Джилл просто съехала с катушек, как это периодически случается с героинями американских фильмов. а потом оказалось, что все-таки в Спенсере сидел Ктулху и потом он переселился в Джилл. как мииило. в общем весь фильм наблюдаешь распухшую рожу Шарлиз Терон, слушаешь шум... ну и как-то все.
а Век Адалин мне понравился. вполне себе милая, но не совсем тупая история. ничего особенного, но смотрится легко и не заставляет думать "ну шо за муууть" в отличии от кино типа Сумерек. грызть ногти и переживать за героев, как Дом у озера, не заставляет, пересматривать вряд ли захочется. но вполне себе сказка для снежного вечера и чашки чая с печенькой. а еще у нас с Адалин день рождения в один и тот же день, только с разницей ровно в 80 лет. может фильм кагбэ намекает, что мне тоже надо будет 100 лет ждать пока личная жизнь наладится? =))
комментировать в этих трех фильмах особо нечего. а вот в последнем есть чего. да и осмелюсь поспойлерить ибо все равно кроме меня это вряд ли кто будет смотреть. ну может еще БэдКомедиан.
Он-Дракон. ну я знала, что это "шедевр" для девочек, которые еще играют в барби. фильм хорош тем, что очень поднимает настроение своей глупостью. эдакая очередная попытка российских киноделов урвать чего-нить на волне успеха уже упомянутых Сумерек и Тепла наших тел. фильм в общем-то практически копирует сюжет последнего шидевра, только вместо зомби там дракон (который забавно светится, как моя оптическая мышка в темноте). очень похожий на Сашу Шапика. даже говорит с таким же акцентом. а оказалось, что актер - сын Казановы из Улиц разбитых фонарей. Шапик, у тебя есть двойник. дракон этот живет на острове, весьма смахивающем на пятизвездочный отель на острове Бали. пока в родных карях Миры идет снег, там тепло, можно купаться в бассейне на верхотуре, растут пальмы, экзотические фрукты. дракон оказывается чуваком, который мечтает стать человеком, и Мирра, обещая его этому научить, сразу припахивает его таскать всякую поебень и "строить дом", вытряхивать ковры и заниматься прочей хренью мне срочно нужен дракон, а то мне тоже завтра ковры выбивать. в конце они еще и на личном транспорте сэкономят, будет летучий и права к нему не нужны. а жених Миры, Игорь, окажется, конечно, редким гондоном, которого интересует только титул. ну да, при таких женихах уже и с драконом норм. короче будущее Дейнерис Таргариен после смерти Дрого. ой, чегой-то меня уже в извращения какие-то понесло. в конце нас ждет хэппи-энд, Мира таки научит Армана (бедный герой Вампирских хроник Райс) как быть человеком. правда только относительно процесса деланья детей. как мииило. но графика на мой взгляд ничего так. но зверушку можно было какую-нибудь настоящую снять, а не мутить неведомую сраную фигню какую-то.

@музыка: Lindemann – Praise Abort

@темы: отзывы

17:53 

огламуривания псто

The tRolling Stone
почитала про теток, что стали миллионершами благодаря инстаграму и решила тоже там зарегаться. а вдруг и на моей улице камаз с анашой первернется? система дибильнейшая ибо с компа без всякой поебени фото не загрузишь.
в общем кто желает видеть меня еще и там, то ссылка в "шапке" днева, как обычно. теперь буду гламурная киця.

@музыка: Elend – The Wake Of The Angel

@темы: ежедневное

01:18 

The tRolling Stone
очень странное чувство после вчерашнего разговора... до него я была уверена в правильности своего решения относительно работы. а теперь моя уверенность пошатнулась и стало даже как-то стыдно и противно. я не знаю, что делать. надо отработать январь и посмотреть, что будет. надеюсь, будет так же или лучше и не придется ничего менять. но все равно звенит звоночек уходящего времени и того, что такой, какая я есть, я никому не пригодилась, а нужна такой, какой хотела стать. все пытались изменить в ту сторону, а когда я решила их осчастливить - вдруг такое... хотя... это же мне говорили и клиенты, уговаривавшие все сделать только для них, а для других чтоб ни-ни, типа ревность. хотя на самом деле им всем срать на меня и это всего лишь игра. наверняка и этот разговор такая же игра и набор красивых слов, а суть его "ни себе, ни другому". просто странно услышать такое не от клиента, но от человека, который очень далеко, который меня не видел и вряд ли увидит.
если я сейчас прислушаюсь к его словам, то меня это очень ограничит. и скорее всего приведет только к нужде и полнейшему одиночеству - к тому, к чему приводит мораль и благодетель в наши дни. как же я хочу сейчас поговорить с человеком без заморочек и рамок, который бы понял и, если бы не посоветовал что-то, то хоть высказал свое мнение, оценив мою ситуацию, а не исходя из обстоятельств, в которых живет он сам.

@музыка: Elend – Moon Of Amber

@темы: мысли

20:33 

для истории

The tRolling Stone
17:11 

31е жеж

The tRolling Stone
наверное надо что-то написать. немного туплю ибо все еще болею, но постараюсь быть позитивной.
для меня в общем-то год был хорошим, если не считать моего здоровья. ушла с ненавистной работы в казино, побывала в Питере, познакомилась с новыми людьми и, слава ктулху, не поссорилась ни с кем из старых знакомых, ни в чем себе не отказывала. хотелось бы, чтобы 2016 был не хуже, пусть таким же, только чтобы эта дрянь с давлением и бессонницей меня наконец-то отпустила. это из моих желаний для себя.
а тем, кто поддерживал меня в этом году и был рядом, пусть не физически, но морально, желаю исполнения всех желаний, пусть даже и самых дерзких.) пусть этот 2016 будет не только еще одним циклом из таких же 365 дней, приближающих нас к смерти, а началом чего-то нового и хорошего, началом чудес, которые мы бы смогли сделать сами для себя и других, а другие бы делали для нас.
когда нам было лет по 7-10, мы мечтали, что когда мы вырастем, все будет замечательно ибо мы будем жить как сами хотим. теперь мы выросли и пора творить самим, а не ныть, как все плохо. и это я говорю и себе тоже. это наверняка лучший период нашей жизни, так давайте же постараемся его не просрать, поливая своим скепсисом и равнодушием. пусть пловина из нас, включая меня, остались на этот новый год с родителями и Петросяном, это тоже не так плохо. всегда может быть и лучше, безусловно, и кому-то сейчас наверняка лучше. но так будет всегда. надо научиться это принимать и менять свое отношение. у нас есть мы. и мы все сможем, если захотим. а если не сможем, то давайте хотяб стараться и делать ради дела, а не результата (ибо он в 99% случаев будет не таким как мы ждем, се ля ви). с наступающим, друзья! =)

@музыка: Чайковский – Балет Щелкунчик

@темы: ежедневное, мысли

08:26 

The tRolling Stone
Ну вот. Попытка слезть со снотворного привела к еще более "веселым" последствиям. Первые два дня пришлось пить двойную дозу дабы угомонить гудящие мозги. Сегодня выпила обычную дозу. Раскалывается голова, бросает то в жар, то в холод, но спать неее. Думала сегодня добраться до центра, но при таком раскладе я туда уже вообще не доберусь больше. Выхожу до ближайших магазинов только, но и то еле выдерживаю. Кружится голова, от ходьбы болит живот и слабость. Ем все еще с трудом, но это хотябы не тревожно уже. На улице еще жутко мерзну, хотя одеваюсь так, как будто на улице -10, а не +5. Надо как-то постараться не уснуть сегодня до вечера, может хоть на следующую ночь смогу заснуть... но не факт. Глаза только щиплет. В общем я медленно, но неотвратимо превращаюсь в овощ, уже все чаще "залипаю", забываю, что делала...
но я спокойна. Пока или теперь спокойна. Наверное стоит принять это все, принять факт, что сопротивляться этому бесполезно, нужно просто расслабиться дабы это время было менее противным, не усугублять все еще больше попытками от этого избавиться. Это часть меня. И хорошо, что у меня никого нет кроме маман, хорошо, что никто не видит меня сейчас. Интересно, когда я свихнусь совсем? Куда запрут меня, если у нас нет даже дурки? Даже забавно. Только билет на Каррераса зря покупала.

@темы: ежедневное

22:47 

фото

The tRolling Stone
то, на что меня хватило. спасибо Дите за вдохновение вообще хоть что-то делать.




@темы: фото

22:36 

для истории

The tRolling Stone



гранаты которые я когда-то там купила. вроде как приносят позитив. но мне тогда нужен гранат размером с булыжник. желательно на шею. и в речку.

@музыка: Антонов Юрий – Не говорите мне прощай

@темы: фото

15:19 

The tRolling Stone
около 7 - заснула.
7.30-7.50 - мою стену начинают нещадно хуярить два уебка из соседней квартиры, которые не могут открыть электрощиток ибо у них нет мозгов.
около 9 - задремала.
11.20-сейчас - дрель в кварире сверху. разрешение на шум там кончилось 1.12. сегодня 23. неделю назад ходила ругаться с их рабочим. за два с половиной месяца там еще конь не валялся, хер знает, что он там дрелит. сказал, что через 4 дня будет тишина. вопрос - где тишина блять? в понедельник буду звонить домоправам чтоб штрафовали этих сук. по-хорошему не понимают вообще. для справки - полный ремонт такой же квартиры мы делали чуть больше месяца. а сердобольная маман, когда доходит до звонков "ну он же работает, никто не виноват, что ты сама не на работе". зато потом мне мозги ебать, как ее шум достал, здорова.
если этот дом будет гореть, то первое, что я пойду делать - это заклеивать соседские двери монтажной пеной. чоб они, сука, там горели и задыхались. со своими детьми и мастерами.

@темы: негодование, ежедневное

06:00 

The tRolling Stone
Все, не могу больше... с завтра начинаю снова пить двойную снотворного, а утром - ред булл с кофе. И пусть ебутся конем и печенка, и сердце. Нахуй оно мне все сдалось. Или лучше сразу все?
Как я завидую вам, кто может просто спать, хоть 4 часа в день. У меня есть все кроме сна. И сейчас я как никогда готова отправиться прямиком в морг. Нет, дорогие советчики, идите в пизду со своими советами " купить, а потом продать козу". Убейте меня. Уже практически не вижу, глаза красные и слезятся, бросает то в жар, то в холод, все затекло, только в ушах стучит. Убейте меня.
Не хочу я никаких праздников, даже дожить до них не хочу. Никого др с издевательскими пожеланиями того, чего у меня быть не может и стишками-репостами. Мерзко, мерзко, мерзко!!!

@темы: ежедневное

05:36 

The tRolling Stone
Сейчас я почему-то снова скучаю. Стараюсь отвлекаться на что-то, кого-то. Но постепенно и эти люди потихоньку устраиваются, общение постепенно прекращается и все. Снова ищешь новых... и ощущаешь себя пассажиром на перроне, ожидающим поезд, который никогда не придет. Другие пробегают мимо, здороваются и спешат в свои поезда. А ты стоишь, наблюдаешь и тоскуешь. Чужие жизни проходят мимо, а твоя замерла тут, на этом перроне. И ты уже знаешь, что пора уйти с перрона потому, что для тебя это была последняя остановка. И надо привыкать к этой мысли, спуститься в этот город и жить тут. Но ты все равно стоишь, вглядываясь в пути.
Может это просто ночной заеб, обострение, вызванное попыткой "слезть" со снотворного, на котором крепко сидела уже много лет. Рассудок мутнеет.
Безумные роботы, безумные роботы среди людей живут, безумные роботы, безумные роботы копят, едят и пьют... пел Юрий Антонов в моем детстве. Тогда мне казалось, что ужасно быть таким роботом, а сейчас я хочу им стать и днем у меня это даже получается. Я хочу еще одну работу на себя, на дому, чтобы у меня вообще не было времени думать, даже в дороге. Встать когда надо, работать чтоб копилось как можно больше, и ради этого жить. И есть, и пить только то, что надо или что есть. Как и сейчас впрочем... В пиве я себе отказываю, хоть оно и есть, но хлебаю воду, вместо чипсов - соки да салатики на траве и со вкусом картона. А такими ночами накатывают остатки каких-то давно забытых переживаний, воспоминаний. Мысленно переживаешь ту жизнь, которая могла бы быть если бы... мой поезд существовал. Но его нет, пора спускаться к роботам. Мы же любим технику!

@настроение: спасите меня от меня...

@темы: мысли, ежедневное

03:01 

Олег Газманов - Закрой мои глаза

The tRolling Stone
Закрой мои глаза
Холодной кожей рук.
Не дай мне рассказать
Про боль разлук.
Мы в тишине ночной
В мерцании свечи
Две тени в складках штор
Сплелись в ночи.

Я, как будто странник
По этой жизни странной.
Астральный дух планет,
Которых больше нет.
И в тишине звенящей
Звенят осколки нашей
Мечты о настоящем,
А будущего нет...

А свечи все поют,
А звезды все горят.
Под кожей рук твоих
Глаза дрожат.
Но исчезает тень,
Кончаются слова,
И беспощадный день
Мне бьет в глаза.

@темы: тексты песен и стихи

16:35 

йоп

The tRolling Stone
вчера наконец-то за долгое время пришел старый клиент, который и платит хорошо и человек нормальный. сначала потрендели, потом перешло на йеротизьму (в моем случае это только йеротизьма, а не порн). и внезапно у меня в чате выскакиевает сообщение "Отключено. Аккаунт заблокирован. Взрослое содержание". сначала я, грешным делом, подумала, что Джеймс жалобу накатал, послала ему сообщение "за что?". он пришел на мой второй профиль, сказал, что вообще ничего не делал и сам в шоке. я скопировала ему письмо, которое мне вдобавок прислала администрация, там уже якобы просто предупреждение, что если так и будет на этом профиле, то аккаунт заблочат. Джеймс ответил, что за 10 лет обитания на этом сайте такое видит впервые и если нас кто-то способен видеть в приватной сессии, то он вообще сворачивает удочки отсюда. потом мы проверили-таки тот первый аккаунт - все работает. и начали вместе строчить письма администрации.
я спросила сначала где, когда и какой был адулт контент ибо меня не было на сайте три недели, а в течение тех 5 дней, что была, у меня были только "ногтешоу" (просто демонстрация маникюра одному и тому же фетишисту, без какого-либо намека на что-то "взрослого характера". хотела еще раз проверить не врет ли Джеймс, но мне сказали, просто, что я показыала наготу и это было преупреждение. им ноги голые не понравились или пузо, интересно?
Джеймсу на вопрос "могут ли представиетли сайта видеть приватные сессии", которые обычно в два раза дороже как раз по причине приватности, не ответили ничего. в недрах правил клиентов и хостов он раскопал, что вроде как могут видеть хостов.
и далее я накатала им огромный опус про то, что наконец-то, свершилось чудо и они начали мониторить видео и у меня аж от души отлегло, что я теперь смогу конкурировать с другими хостами из нон-адулт, ибо спектр предоставляемых нами услуг наконец-то будет одинаковым.
я сама жаловалась на то, что в нон-адулт хосты творят такое, что не все в хардкоре делают, а какие фото ставят профильными! ух! часть в купальниках, половина в белье, часть просто выставляет фото своей голой груди и предлагает глянуть как они "с киской играют". это все запрещено. я писала жалобы с принт скринами. что было сделано? да практически ничего. убрали только фото, что я заскринила. ну подобное выставили дургие, что были в купальниках и все по-старому. а тут меня блочат из-за того, что я в нижнем белье в приватной сессии. причем то белье еще намного более закрытое чем купальники моих конкуренток. а на мои письма об излишней откровенности большинства хостов нон-адулт администрация мне сказала "нуу народ выставляет то, что работает, спасибо за репорт".
буду надеяться, что весь этот мониторинг ограничится не только мной, но будут мониторить все видео и высылать предупреждения не только хостам, но и клиентам дабы они знали какая категория зачем есть и что предоставляет. да, бабы их избаловали и посему это уже администрация должна взять в свои руки. так что с одной стороны я даже рада, что такие предупреждения еще шлются. и я рада, что теперь я сама могу работать по правилам, в случае чего, копируя это предупреждение особо назойливым клиентам.
что-то подобное, только короче, я ответила в продолжение разговора с администрацией. и тут мне приходит очередная шутка йумора "ну мы стараемся, но нельзя где-то чего-то не упустить. мы пишем правила, они должны прочитать их". и вот вопрос - они или тупые или наивные? я не выдержала и ответила "тут ни хосты, ни клиенты даже мануалы по использованию сайта не читают, не то, что правила! шлите предупреждения, раз вы можете просмотреть видео". и тишина. аккаунт работает, только что проверила. но американцы реально тупые. как будто я сама очень хочу перед вэнкерзами в лифоне крутиться, а не делаю это чтоб хоть что-то заработать в том бардаке, которой они же развели.
потом Джеймс позвонил снова, упокоил, посидели, пообсуждали, поржали с моих новых тапок. и в час где-то я ушла спать с двояким ощущением. но бардак везде. в списках, где одни жопы и моя рожа с цветочком, они полезли именно ко мне. причем я подобное уже с лета была вынуждена делать ибо все стало очень плохо уже тогда. а они под новый год зачесались. рождественское чудо бля.

@темы: ежедневное, негодование

01:04 

педики-медведики

The tRolling Stone
байка с медвежьими ушами уже есть, докупила вот тапочки. ну не могла я пройти мимо. и вот сижу такая в гранатовых цацках, красном платье, чулках и сих тапках.
сначала хотела купить корсет (нижнее белье), а потом решила "а ну нахер", все равно самой не видно, а клиенты обхаяли даже два шикарнейших комплекта, что я купила до этого. так что только тапки, только хардкор.



upd. ну и немного самоклаца в раздевалках. маман мерила уже 10ю кофту, я развлекалась как могла.
кстати, вроде как разобралась с фотоаппаратом. оказалось, что инструкция нужна в общем-то только чтоб узнать как его включить. а после освоения этой информации сию книжечку нужно сжечь на ритуальном огне и отрубить всю автоматику какая есть. все равно немного напряжнее, чем с мыльницей, но, все-таки лучше чем было до этого. вроде есть идея для фоток, но она ооочень мутная пока. так что сегодня немного мобилосамоклаца. ну и да, как-то так я выгляжу в реале.


@музыка: IAMX – Insomnia

@темы: ежедневное, фото

05:28 

ночь проходит

The tRolling Stone
Планировала сегодня вообще не ложиться, а заняться делом - маникюрами-педикюрами, но для этого нужно включить две лампы в прихожей и периодически шуметь пылесосом, так что пришлось отложить до завтра и грызть то, что периодически отламываетя. Нет, соседей мне не жалко, им бы я тут вообще марш с барабаном устроила. А вот маман жалко. Но вчера, в два часа ночи, уронив сапог каблуком на ламинат, я аж просияла, представив их мини сердечный приступ.
а вот сейчас опять не знаю, куда себя деть. Холмс уже читан, работу в два ночи прикрыла ибо никого не было. А теперь вот лежу, глаза начинают слезиться как только появляется хоть намек на сонливость и все проходит.
Вот перенесла на телефон последний альбом Spiritual Front, о нем много писать не буду, он прекрасен (только зачем было повторять композиции под другими названиями?). А еще недавно послушала новый альбом IAMX. По-моему это лучший альбом Криса. Больше всего понравились Insomnia, Say hello melancholia и The background noise. Может в них ничего особенного и нет, но лично мне они очень близки, как будто автор действительно пережил что-то подобное, лучше даже и не скажешь, я вот только сейчас вслушалась в тексты. Очень в точку. Скорее всего это просто мое воображение, ведь он всего лишь артист, да и его объяснения песен были не совсем такими, как я их понимаю, но... Мне легче от того, что кто-то смог пережить то же и избавиться от этой дряни, пусть даже и с помощью, которой у меня быть не может (я не имею ввиду знакомых или жен/мужей). Спасибо, Крис. За твой пример и такое красивое изложение моих далеко не красивых мыслей и чувств.

@музыка: IAMX - Come Home

@темы: отзывы, мысли, ежедневное

07:36 

The tRolling Stone
И да, днев снова открываю, по сути срать мне что и кто что подумает. Это не мои проблемы. Мне удобнее так, а вы как хотите.

@темы: ежедневное

07:24 

нервы нервы нервы

The tRolling Stone
Как же я не люблю писать с телефона. Набирать текст пальцем невозможно. А многое он просто не распознает, даже только что набранный текст не распознает как символы. Я уж не говорю о том, что прокрутка появляется там, где он хочет, и исчезает сразу, прокручивая всю страницу,а не текст, так что проверить опечатки я просто не могу.
у меня снова бессонница. Перешла на другие таблетки, выпила двойную дозу. И вот результат. Интересно, во сколько рассвет?
Мой план свалить из интернета до рождества провалился. Еще раз убедилась, что зависимости от интернета нет, но в моей жизни он все-таки отдушина. Что вне его? Терракты, сплетни, ненависть, матрас дормео, бомжи, гопота, дождь и полностью красные от долгого чтения глаза. Рассказ написать я не смогла - не вижу сюжетной линии. Есть картинка, но она не обрастает событиями.
сделать новые фото я не могу из-за фотоаппарата и отсутствия фотографа. Тут тоже провал не по моей вине. Что ж еще...
посмотрела с маман "подмосковную элегию" и "монолог". Ужасные фильмы. Безысходность, безвозвратность на фоне видимого благополучия. Я не способна видеть в них хорошее и жизнеутверждающее. И ни одного проблеска чего-то приятного, что дало бы пищу для позитивных и воодушевляющих мыслей. Вывод только один: так живут все, так что стремиться не к чему. Возможно будут какие-то перемены шила на мыло, но всему венец и главная перемена - это конец существования. Но его никто из нас не осознает.
и тут я поняла, что лучше вернуться на просторы вконтактов и прочего, где среди гениталий и обнаженных мерзких тел, все-таки есть еще фотографии красивого питера и так любимых мной кладбищенских скульптур, природы; где есть музыка, что по душе и кино без реклам.
поискала тут объявления о психиатрах и возможностях лечения подобного состояния в латвии. Ни че го. Только альтруисты-самоучки типа моей матери. Говорила и с ней об этом, но, как всегда, натолкнулась на глухую стену. Я пуста, а она ограниченна и не видит дальше носа. Для нее все, что со мной происходит - это результат пиздостраданий и ношения темной одежды. Когда я поясняю, дополняю мною сказанное - это признак лени и нежелания работать над собой. Интересно, чего я еще не сделала, что было в моих силах? "Ах, это все я виновата, не надо было в детстве тебе разрешать читать про вампиров". И тут уже понимаешь, что говоришь с ребенком, жизненный опыт которого начался с инсульта бабушки, то бишь своей головой пришлось думать только после 50и. И то не часто - работай да готовь. Когда у меня начались проблемы после смерти папы, она покрутилась, всем показала, какая она эмоциональная и какая воспитательница, заварила кашу, а потом "решай сама, я в этом не разбираюсь". Ну я-то решила как смогла. Но самое грустное, что это единственный человек, который в теории может меня понять и поддержать. Я даже не прошу помочь решить, но поддержать мое решение хотябы. Хотябы сделать вид. Но увы, у нее все решается только детсадовским воспитанием и психами, мотивированием "соберись ты, ленивая тряпка, хватит лелеять свою грусть". В то время как я борюсь с этим всеми силами. Поездка в Питер, беганье за якобы друзьями ради всречи и живого общения, чтение часто через силу, еда через силу; да никогда я еще не тратила столько денег на покупки, которые вроде как должны радовать. И эти йобаные сайты знакомств. Были бы причиной пиздострадания, уж кого-нибудь бы нашла. Только единственная радость от них - это облегчение, испытываемое когда исчезает очередной кадр.
Скорее всего я просто уже добилась всего, чего могла добиться. Не чего хотела в юношестве, а чего реально могла. И все, вот он потолок, да только не высок он.
и все советы моей дорогой маман и друзей-психологов-альтруистов - это лишь толчки к краю для меня. Я говорю, но меня не хотят слышать потому, что сказанное не вписывается в их модель жизни и взглядов. И они упорно пытаются убедить меня, что я чувствую то, что они говорят, а не то, что говорят мне собственные ощущения. Это даже смешно.
Это говно с моей психикой началось очень-очень давно. Еще задолго то всех возможных пиздостраданий. Оно никогда не проходит, просто иногда я это подавляю и периодами даже верю, что навязанные самой собой интересы, реакции и хобби действительно мне несут удовольствие.
Это сбой, причину я не найду сама, но она вряд ли даже психологическая и появившаяся в подростковый период. Я всегда была такой, только в меньшей степени и я верила, что время и мое становление незавсимой все изменят. Но они не изменят. Все время они только усугубляли эту мерзостьво мне, на уже имеющееся налипали и последующие жизненные косяки. И вот теперь я пришла к тому, что я есть.
Наверное мне реально стоило бы попринимать что-нибудь, что притупило бы деятельность моих мозгов и позволило бы мне стать овощем, в который "просвященные и умудренные" смогли бы вложить любую начинку - радость, веру, что все люди хорошие и что в жизни есть смысл, что передание своих дерьмовых ген в будущее и обречение другого существа на такие же блуждания, разочарования и потери и есть то, ради чего мы приходим на этот свет. Я хочу убежать от себя и остановить мои изношенные, но бешенно работающие вхолостую мозги. Точнее то, что от них осталось.

@темы: ежедневное, мысли, отзывы

00:54 

силы воли псто

The tRolling Stone
В успокоительных целях решила до рождества уйти с вк и не пользоваться скайпом. Может быть станет легче и моя излишняя привязанность пройдет. И да, дневник тоже закрыт от гостей. Не знаю на какой срок. Накопилось слишком много вещей, о которых некоторым знать не стоит. Но и вести днев для публики, продолжая хранить все в себе и обдумывая каждое слово, я не хочу.

@темы: ежедневное

05:32 

эмо псто

The tRolling Stone
Как же достала уже эта бессонница... три часа ночи-лучшее время для мыслей. Оно и понятно - днем мы чем-то себя занимаем и убегаем от себя, а ночью приходят мысли. В уставшем и измотанном разуме границы размываются и появляются идеи и заключения, которые следующим утром кажутся глупыми или неосуществимыми. А у меня появляются демоны, которых днем я гоню, чем-то себя занимая.
сейчас я снова вспоминаю отца, каким он был последние годы. Как он тоже не спал и как его тоже все раздражало. Помню, в последний раз, когда мы с ним сидели в его комнате (очень темной, туда даже днем почти не проникал свет), смотрели Задорнова, и тогда он даже еще говорил что-то смешное, а не как сейчас, отец с раздражением слушал, а потом спросил "это что, смешно?". В то время как зал угорал. А папа просто уже не способен был радоваться чему-то, редкие приятности его уже не особо трогали. У него не было мотивации жить, не было "хочу", только "надо". Надо то-то да се-то. И потом он не выдерживал и срывался. Я верю, что при его аскетизме и упорстве он мог противостоять пагубной привычке. А потом он потерял мотивацию, когда _ее_ нестало. Тогда я не могла его понять, моя жизнь еще казалась впереди и я не знала, что такое "потерять надежду".
Я постепенно начинаю осознавать где корни моего депрессняка. Я понимаю, почему я потеряла способность радоваться вообще при том, что сейчас у меня в принципе все есть, а многие могли бы мне и позовидовать. Если смотреть факты, то это лучший период моей жизни. Кто-то, почитав этот блог, скажет, что с жиру бешусь. Может быть. Только теперь, если у меня отнять что-то из того, что я имею, то бороться я уже не буду скорее всего. Это будет последним толчком к долгому путешествию или же небытию. Теперь у меня нет мотивации жить, за что-то бороться и радоваться достижениям потому, что они пригодятся и облегчат другие, еще более высокие достижения.
я очень запоздало все осознаю. Первое время пытаюсь принять неприятное и непоправимое, забыться и идти дальше. А потом приходит осознание. Осознание небратимости и бессмысленности. Бессмысленности вещей, действий... и собственного существования. Такой я не способна привнести что-то позитивное в чужие жизни. И проблема в том, что я даже не хочу этого. А в мою жизнь ничего хорошего привнести нельзя так как я потеряла способность радоваться чему-либо. В самые лучшие дни у меня начинаются приступы беспричинной паники, а в обычное время мне все просто все равно.
еще некоторое время назад было все-таки немного по-другому. У меня была надежда. Или хотябы иллюзия. А потом она рухнула. Хотели как лучше, а получилось как всегда. И теперь я поняла, что надежды нет больше, иллюзия рассыпалась. И что-то еще омертвело, способность чувствовать и сочувствовать. Остался только сухой разум, которым я прекрасно понимаю все и знаю, что мне могут сказать. Только передо мной туман, которому нет конца. А даже если он и есть, то мне плевать где и каков он. Я могу сесть у границы или пойти вперед. Может быть даже найду там то, что у меня есть сейчас, но
не больше. И мне будет опять все равно.
до недавнего времени у меня была мотивация идти дальше и пытаться добиться большего. И это было для достижения одной, самой главной цели, о которой я не забывала ни на минуту, цели, которой я жила, хотя понимала, что цель недостижима, но у меня еще была эта самая надежда. Где-то на задворках подсознания она еще теплилась. А теперь погасла. И я пытаюсь найти другую цель, идти дальше снова, но все уже не так. Оттуда и раздражение на все. Не так, не то не те. Я снова пытаюсь зацепиться за кого-то, как пытался и папа. Но это не те люди, им не важно, что промсходит с тобой пока ты внешне блоагополучен. А что происходит внутри им не скажешь. Да и никому это не надо знать. С "теми" людьми все было бы благополучно и внешне и внутренне, а "давить" других своими тараканами в голове - не выход, эти люди ни к чему не причастны и они просто уйдут, оставив с тараканами наедине.
И все. И дальше пустота, большая черная дыра, которая засасывает все и вся, заменяя собой все образы и чувства.
но я никого не виню, все происходит так, как и должно быть. Просто я всегда лишняя.

@темы: мысли

The Wasteland

главная