а работаю тут (если кто желает подкинуть деньгу бедному Жуку). и скорее всего я онлайн, кнопка, сцуко, врет.
CamContacts: HelenVonDietric


11.04.2010
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

шота какта

The tRolling Stone
смотрю, кто-то еще лазит сюда кроме меня. не, я не сдохла еще. но писать что-то лень либо это слишком личное чтоб выставлять это на всеобщее обозрение. в скайпе бываю каждый день, но недолго (но могу задержаться если попросить). бложок сий прикрываю, может быть ненадолго, может быть надолго, может быть насовсем. деградировала настолько, что мне хватает инстаграма. всем пис.

@музыка: Макс Фадеев - Even

@темы: ежедневное

21:05 

обо всем и сразу

The tRolling Stone
ну вот, в понедельник иду "пробовать" новую работу. на этот раз в офисе. не знаю, справлюсь ли я со своим топографическим кретинизмом, дерьмовым латышским и невнимательностью, но за эти деньги и оплошать не стыдно. так что для обучения, наверное, это и неплохо. а там уже посмотрим, если все получится и предложат более удобоворимые условия, то останусь, если нет - свалю, подправив латышский, навыки работы с компом и людьми. да и вообще... в начале недели ныла о бесперспективности, а спустя пару дней мне звонят с предложением. судьба? попробуй и подумай, чего ты хочешь на самом деле? посмотрим.
еще после срыва в понедельник меня посетила идея решиться на пластику и подправить внешность. записалась на консультацию, но стоить это будет 6000 с хреном евро. и сами операции делать ну оочень не хочется. долго думала, нервничала и представляла себе что и как будет... и страх пока перевешивает. хочется быть красивой и получить то, что большинству дала природа... но с другой стороны я никогда особо не зацикливалась на своей внешности, хотя знаю, что это главное. люблю краситься, наряжаться, но по настроению. а это уже достаточно важное решение в плане затрат, перемен, риска и нервов. пока решила, что если первый день на новом месте пройдет успешно и я захочу учиться дальше, то операции отложу до тридцатника. либо передумаю до того времени. а если придется оставаться только в чате, то это уже знак свыше что надо пересилить свой страх и работать над внешностью.
рубрика "культура". чтиво забросила, уж слишком оно депрессивное и с моей склонностью все анализировать и примерять ситуации героев на себя, оно напрягает еще больше. так что о кино.
"Остров проклятых". пишут, что фильм непредсказуем, но мне сюжет был ясен уже после того, как одна из пациенток написала маршалу "беги". Дикаприо переигрывает. в остальном в принципе неплохо, но скучновато.
"Алиса в Зазеркалье". мне понравилось. да, сказка для детей младшего школьного возраста. но она милая, красивая визуально, легкая. так что на всякие глупости можно закрыть глаза. ну и я почему-то очень симпатизирую Мии Васиковской. не бог весть какая актриса, но тоже милая и без претензий на диву.
"Варкрафт". графика хороша, оркотетка симпатичная, но сюжет прост как тапок, полтора часа в основном баталии между людьми и орками, никаких особых трюков, так что пустовато как-то. ну игры есть игры, там большего ожидать не приходится.
"Откровения лучших порнозвезд", документальный. в принципе ничего нового, но заставила задуматься одна мысль - все вокруг, от рекламы банка до кино держится на игре на инстинктах человека. смотря на секси девушку, которая рассказывает про банк, народ несет туда деньги, смотря на знойных красавцев в рекламе духов, народ их скупает пачками. все потому, что мы хотим быть успешными, и, как следствие, привлекательными как та девушка из банка и чтоб на эти духи "клюнул" такой мачо как в рекламе. все контролируется игрой на подсознательном сексуальном влечении людей. и нотки эротики, порой самые безобидные, но присутствуют везде. и мы ведемся даже ничего не осознавая. но тем не менее порноактрисы кажутся грязными, тупыми и порочными тетками. как и многие мои коллеги, да даже и я... а что такого по сути? что они делают такого, чего не делают за закрытыми дверями почти все остальные люди? в наше время порнхаб переполнен домашними любительскими видиками, где народ творит такое, что порноактрисам и в голову не придет, причем бесплатно. и потом они выходят на улицу и возмущаются, как можно зарабатывать на этом деньги? это глупо. а работа у девушек не из легких и не из приятных. но общество это вряд ли вообще поймет когда-либо, посему они должны быть в определенной степени дурочками, не понимающими, что на них уже стоит крест. фанаты их забудут через 5 лет, на их место придут другие. но потенциальный работодатель вполне может нечаянно найти старое видео в архиве. и все. сейчас они успешны, но мало кому удастся сохранить благосостояние надолго. и это на самом деле обидно. всякие анжелины джоли себе безбедную старость обеспечат, сделав перед камерой примерно столько же, только другого плана. а эти дамы - нет. так что работа прибыльная, относительно легкая, но опасная и неблагодарная. и я этих дам не осуждаю. может казаться странным посла многих моих постов о шлюхах и более раскрепощенных коллегах... но это уже голос зависти к их доходам и ревности относительно внимания к ним как к женщинам.

@музыка: Andy Brown Solo at the Whiskey Lounge

@темы: ежедневное, отзывы

17:39 

все. не могу больше молчать

The tRolling Stone
меня съедает зависть и ненависть к себе. коллега с сайта пишет, что зарабатывает уже год не менее полторы тысячи долларов за две недели. я еле наскребаю 400. работаем в одних и тех же категориях, делаем практически одно и то же. только у нее шикарный дом, она объездила весь мир в классе люкс, у нее есть друзья, которые любят ее и уважают, зная, чем она зарабатывает. а я что? а у меня друзей нет, есть Юрмала и комнатка, где круглосуточно орут дети и носятся соседи. мне стыдно афишировать свой род деятельности, о многом я молчу, боясь, что меня будут стыдиться. а ею гордятся. я завидую ей. и ненавижу себя за то, что не могу быть такой как она. может она и делает перед камерой больше моего, но что мне мешает делать то же? ебаная мораль, вбитая в голову. мне стыдно, что меня запишут, мне стыдно, что это могут увидеть дорогие мне люди... хотя то, что я уже делаю, вполне может отвадить от меня очень многих. а ею будут гордиться по-любому. она звезда, а я... а меж тем время все течет и течет. и ей будет что вспомнить, даже если ей что-то и неприятно, то она компенсирует это сполна. и через годы будет вспоминать как гуляла по колизею и нежилась на пляжике у теплого моря, а не как мацала сиськи перед компом. а я буду вспоминать как я старалась удержаться в пределах дозволенного моралью и боялась, а вдруг меня осудят близкие за то, что я уже делаю. а еще буду вспоминать как пыталась подняться в других местах, вкалывая себе в ущерб и стараясь максимально честно и на высшем уровне выполнять свои задачи. и как там поднялась моя коллега, хотя то место было мне нужнее. а мне дали поджопник. я ненавижу себя за то, что не могу себя пересилить. я ненавижу страх, который не могу побороть. я ненавижу себя за то, что плачу ночами из-за того, что жизнь проходит мимо, а я все держусь за глупую мораль и стереотипы о приличной женщине.

@темы: негодование

19:49 

сиреневости псто

The tRolling Stone


а жук покрасился. я снова сиреневая. хз еще рада я или нет и сколько продержится цвет, но, надеюсь, что все будет нормально. нормальных фоток нет ибо мне лень фоткаться и все еще не на что.

@темы: фото

19:20 

заголовок не придумался

The tRolling Stone
наверное надо что-то написать. последняя запись месяц назад. по-моему таких перерывов в ведении днева у меня никогда еще не было. во всяком случае по собственному желанию.
произошло много всего и одновременно ничего. три раза пыталась начать работать, но меня по ходу кто-то сглазил, только сяду - либо дела, либо разные проявления всд, либо мысли на уровне "еще успею наработаться, а пока есть возможность, надо чем-нибудь другим заниматься". в итоге распустилась совсем. хотя и устала тоже - вышла с приятельницей сегодня, прошли меньше трети нашего обычного маршрута и еле домой ноги приволокли. трудно даже мысли собрать. вот пишу и "зависаю" каждые пять минут.
для творчества нет никаких идей - ни для фоток (хотя раньше их всегда была фигова туча, но я все забыла), ни для рисования, ни для рассказов хотябы уровня зарисовки. иногда вяжу что-то, но творчеством это не назовешь.
до кучи сильно запустила себя - не помню, когда у меня были настолько неухоженные руки, волосы и комната. даже макияж на улицу почти не накладываю, потому и фоток нет с "вылазок", то, что получается, выкладывать стыдно. да и фотиком новым я так и не обзавелась, а с телефона выходит только восьмибитное что-то.
в рубрике "сто грамм культуры" сегодня "Триумфальная арка" Ремарка. мыслей по поводу книги мало кроме того, что все у него очень точно. вся его философия чертовски актуальна. все, что говорят его герои, остро и в точку. прочитала пока меньше половины, так что сюжета еще целиком не знаю. надеюсь, что будет без облома в конце.
дочитала автобиографию Марлен Дитрих. тоже дама интересная, но по-моему приврала о себе немного. хотя большой вопрос кому верить - ей, пишущей о себе как о женщине, которая всегда повиновалась другим и вела примерную жизнь, помогала другим и была верна своему мужу на протяжении всей жизни, или же тем, кто видит ее как роковую женщину-соблазнительницу, чуть ли не нимфоманку? и в примечаниях написано, что умерла она в 92 года (кажется), от сердечного приступа, вызванного тем, что написала о ней ее дочь в своей книге. в общем странная штука - жизнь. а у великих людей она еще более странная.
в добавок к книгам не могу не упомянуть музыку. послушала тут недавно альбом Ника Кейва "Skeleton Tree" и должна сказать, что очень понравилось. вроде ничего и нет особо, никаких замутов, но музыка (если сие вообще подходит под этот термин) умиротворяющая и успокаивающая, уютная очень. особенно Jesus Alone и Girl In Amber. музыка, под которую хорошо мечтать ночью. или пить.

@музыка: ZHU – Palm Of My Hand

@темы: ежедневное, отзывы

02:26 

о счастье

The tRolling Stone
Многие говорили, что счастье - это не состояние, в котором человек находится постоянно. Оно состоит из моментов, точнее оно и есть те моменты, когда человеку легко и он забывает обо всех проблемах, делах и суете жизни. Только люди редко осознают, что именно в этот момент, здесь и сейчас, они счастливы. Чаще всего понимание этого происходит когда момент счастья уже проходит и остаются лишь воспоминания о нем.
Раньше мне казалось, что счастьем называют какой-то сильный восторг, дикую радость, похожие на ощущения во время поездки на "американских горках" или что-то типа того, когда хочется смеяться и переполняют эмоции. А недавно я с удивлением поняла, что это не всегда так. Это тихое, спокойное ощущение умиротворения и отрешения от всего, кроме того, что перед глазами и того, кто рядом.
Не верила, что когда-то почувствую подобное. А вот теперь оно есть и я даже осознаю в эти моменты что счастлива. И вот оно какое, это счастье, о котором столько говорят и пишут, которого все ждут. И я стараюсь запомнить каждую секунду чтоб ничего потом не стерлось из памяти. Ведь когда-то всему приходит конец, ничто ж не вечно.
Каждый раз когда мы прощаемся, мне кажется, что это навсегда. Не знаю почему. Наверное просто тараканы в моей голове. Боюсь, что больше не увижу, не услышу голоса. И со мной останутся только воспоминания. Так что каждый раз, уезжая, я впадаю в еще большую депрессуху, скучаю, волнуюсь и жду весточки. А время, когда мы вместе, стараюсь растянуть как можно больше, потому и умудряюсь загонять нас обоих. Наверное это все звучит очень глупо... Но я не могу никуда деться от этих мыслей. Может быть, со временем, это пройдет и я перестану воспринимать радость и удовольствие как что-то, что со мной происходит случайно и за что мне потом придется дорого заплатить. А может быть случится все то, чего я боюсь и я не знаю, как смогу потом снова подняться и идти дальше, уже понимая, что потеряла. Но я ничего не жду, ничего не придумываю относительно "светлого будущего" и все сказанное никого ни к чему не обязывает.

@музыка: Zbigniew Preisner - Lacrimosa

@темы: мысли

20:03 

стабилити

The tRolling Stone
охуитительное лето. вот и август. а завтра - сентябрь, потом снова дубак, темнота и слякоть. но их я не увижу ибо так и буду сидеть дома, смотреть в чужие окна и ждать, ждать, ждать...
состояние полнейшего бессилия и слабости. постоянно "залипаю", не могу собраться если надо что-то делать. работа уже мало радует - знаю, что скорее всего будет целый день пустого сидения, и придурки, которые думают, что я настолько глупа, что им удастся поиметь меня, да еще и бесплатно.
теперь превращаюсь в старую жабу не только внутри, но и снаружи - после "здорового" отдыха у моря в июне, который мне все так рекомендовали, что-то случилось с кожей и не проходит. идти к врачу - не вариант, у нас их нет. когда-то ходила с похожей проблемой, в частную клинику даже - мне сказали "ну не могу же я вам подарить другую кожу". остальные просто говорят "это нормально, от нервов. следующий!" не могу я видеть это отражение в зеркале, мерзко и деться некуда. зато у маман теперь новое развлечение - пичкать меня своими дурацкими советами и лечить как куклу в игре доки-матери. 90% времени мне хочется ее просто избить. как она била меня. мокрой грязной тряпкой выбить из нее ее "житейскую мудрость". интересно, есть ли кто-то глупее нее? по-моему даже Карина Барби рядом с ней просто Стивен Хокинг. так еще и нетерпимая, психованная, ей все должны, она все знает. но решать, страховать ли имущество и что делать со счетами, должна решить я. и если я вдруг ошибусь, то будет "я же говорила!", хотя по факту говорила она что-то только себе в своем воображении. а мне - "ну это там такое знаешь, та женщина мм ну оттуда, как же ее звали". и постоянно нагнетает, пересказывает все новости про где кого убили, что все деньги скоро обесценятся, все снесут и сравняют с землей. а потом "ой, что ты такая грустненькая?". и не дай бог сказать. здоровья и спокойствия это не добавляет.
ну и да, практически перестала есть, пью только воду, но тошнит даже от нее. и болит живот. постоянно. и штормит. те лошадиные дозы всевозможных лексраств, что я теперь постоянно жру, не помогают вообще ничерта. по-моему у меня уже иммунитет ко всему, что помогает обычным людям.
читаю только на рабочем форуме кто где был летом... а я нигде не была. и не буду. для меня мир существует только в фотографиях либо в хождении через мучения, которые глушат все эмоции от увиденного. ну кто-то наверное должен быть таким козлом отпущения, не всем же быть счастливыми. это, наверное, меня и успокаивает - надо держать равновесие на этой планете (это я себе самооценку поднимаю и ищу мотивацию).
начала читать биографию Марлен Дитрих. поражаюсь, как может человек столько вынести. вроде и звезда, икона, тайна, покрытая мраком... а жизнь была далеко не сказкой. наверное для этого должен быть какой-то сильный очень стержень внутри и четкое осознание ради чего это все, ощущение собственной важности для кого-то тоже (имею ввиду чувство "если я этого не сделаю, то больше некому, а без этого будет хуже"). или же непреодолимое желание жить, какой бы жизнь ни была. что должно быть внутри чтобы пережить две войны, противостоять режиму, снова и снова отвоевывать свое место в плане работы/творчества? мне этого не понять. точнее понять может и пойму, но никогда не почувствую.

@темы: ежедневное, мысли

00:48 

ну бляяя

The tRolling Stone
поменялось время выступлений на Кубане по ходу. теперь попаду только на Криса.
12 AUGUST. 23:15 - 01:00. GUANO APES (DE)
13 AUGUST. 18:30 - 19:30. IAMX (UK)
13 AUGUST. 23:40 - 01:00. THE 69 EYES (FI)
14 AUGUST. 23:30 - 01:00. GARBAGE (US)
дорогие мои, ну схуяли вы так поздно?! ну не хочу я пешедралом после часу через бомжпоселки домой тащиться. или увидеть Сиськи Сиксти Найн Айз и Ширли и умереть?

@музыка: Кобыла и Трупоглазые Жабы Искали Цезию, Нашли Поздно Утром Свистящего Хна – Мартин Лютер Кинг

@темы: негодование, мероприятия

00:02 

сто грамм и пончик

The tRolling Stone
и опять нервы, нервы, нервы. на пустом месте. уже не знаю, какими "колесами" это остановить. да, новая лажа на работе - закрываю на время третий профиль, так что не госпожа я больше. как-то резко там все встало. за один день почти. я даже не знаю, как это объяснить. все, кто туда ходят, уже меня видели и всем я не понравилась? может быть. засрали на форуме? может быть, хз. но я дейтсвительно не понимаю, как работать с людьми, которые не знают сами чего хотят и надо угадывать. причем мои варианты им всегда не подходят, что не устраивает - хз. вроде все делаю так же, как другие. обскакивают даже 18и-летние очевидные голо_систые ванильки. хотя наверняка у них там совсем другого типа шоу.
и вот хз теперь как вырулить на свой таргет с двумя профилями только. даже не верится, что год назад я выруливала на одном. и часто еще удивлялась, как у других не получается набрать столько. а вот. и камера лучше, и профилей несколько. а я сижу и думаю "а чего дальше-то?"
задолбала сраная всд. тот случай, когда жалеешь, что это не смертельно ибо жизнь портит так, что уже не живешь, а существуешь. и да, прошла уже большая часть долгожданного лета. как всегда, жизнь проходит мимо. а ты только сидишь, ждешь работу и смотришь как другим хорошо живется. может быть это, конечно, эффект соцсетей... но вряд ли кто-то еще живет таким же растением как я. и самое забавное, что я сама боюсь что-то менять. меня уже настолько сожрали эти постоянные нервы и страх, что хочется просто лечь и закопаться.
из хорошего - за это время все-таки были два хороших дня, за которые я очень благодарна кое-кому. эдакий лучик света и позитива в моем темном царстве. теперь главное - не влюбиться, а то опять будет старая песня, как было до этого. только хз сколько меня еще стерпят с моими вечными косяками и фобиями. а я в последнее время слишком быстро привязываюсь к людям и потом тяжело отпустить. старею наверное. уже начинаю скучать и волноваться если долго молчит. и наверное, как следствие бессонницы, я слишком много думаю.
100 грамм культуры - вчера посмотрела Me Before You, который постоянно "всплывает" на вк, и High-Rise. не понравились оба фильма. первый - типичная сопливая мелодрамма, только там для разнообразия все-таки умирает Ромео. глупость несусветная, реально весь фильм наблюдаешь за бровями Эмилии Кларк. мало того, что актриса она никакая, так еще и одели как Жанну Агузарову, это типа она вся такая неземная. про "Ромео" вообще ничего не скажу. инвалид-паралитик у них по ходу из спортзала не вылазит. я, конечно, понимаю, что жызы зрителю хватает и на улице, но... с тем же успехом можно было взять на роль кота. он тоже мимимилый, но на роль не подходит. хотя... чего я разошлась-то критикой относительно подросткового кино...
Хай-райз даже не досмотрела. вроде заняты хорошие актеры - Хиддлстоун и Айронс, вроде сюжет не избитый... но бля, где вообще логика? я понимаю, что там претензия на арт-хаус, но это уже не арт-хаус, а чистая наркомания. откуда взялись настолько неадекватные герои? они даже на людей не похожи. во-вторых - я час где-то ждала сюжета. но обломчик. типа сиди, наблюдай как кучка богатых и не очень долбоебов опускаются ниже ватерлинии. при этом нам покажут как Хиддлстоун жарит собачью ногу, блещет голой жопой, а так же разбирает на составные резиновую голову. великолепно. или это я тупая? наверное я.

@музыка: John Frusciante – Central

@темы: отзывы, ежедневное

01:38 

Крис, ты чего такой охуенный, а?

The tRolling Stone
слушаю по второму разу Metanoia. в первый раз как-то не "распробовала", слушала параллельно работе, а вот теперь... шикарная пластинка - каждая песня предает настроение, тоже тот случай, когда буря эмоций передается без страданий а-ля Дима Баклан. да и тексты весьма и весьма неплохи. если раньше у Криса была достаточно абстрактная лирика, то тут все понятно и доступно. безумно понравились Insomnia, The Background Noise, Say Hello Melancholia ну и конечно же North Star и Happiness.
Клип на North Star тоже замечателен - во-первых, съемки пейзажей как я люблю, очень хорошо подано и идеально подходит под саму песню а еще там охрененно прекрасный неподражаемый замечтельный красивый Крис. хоть бы увидеть его на Кубане. ну хоть издали. аааа!!111


@музыка: IAMX - Insomnia

@темы: отзывы

13:59 

мимими

The tRolling Stone
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

читать дальше



@темы: юмор

14:33 

про дур

The tRolling Stone
даже не знаю, к какой категории себя отнести. у меня характеристики всех дур в наличии. кроме той, что целыми днями по дому возится и рецептики вырезает из газет.

Классификация дур.

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

читать дальше



@темы: репосты, юмор

05:06 

The tRolling Stone
И снова бессонница. Куда ж без нее. Раскалывается голова, но надо удержаться чтоб ничего не пить. Если засну от таблеток, то завтрашний день псу под хвост тоже. Снова тишина на работе, заработала рекордно мало, а вчера еще и выходной взяла. И опять это бессмысленное сидение без дела в ожидании и ничего неуспевание вне работы. Это напрягает.
А лето проходит. В ожидании работы, бессоннице, долгом заставлении себя встать с постели утром и тоской от того, что мне тоже хочется отдыхать, плавать в море, пока еще можно. Но... либо море либо таргет.
Вчера ездила на Хворостовского в Дзинтари, сидеть под забором. Причем даже там надо было занимать места за час. Начался концерт с опозданием на полчаса и было очень плохо слышно. Хотя обычно в Дзинтари слышно все. Видимо, микрофон артистам не дали ибо нех слушать тем, кому билетов не хватило. Все только для зала и виайпи гостей. Но голос у Димочки воистину шикарен (хотяб он до нас докричался). Гаранча вроде тоже ничего, не такая мерзкая как Галанте, но голос безцветный на мой взгляд. Пели арии из Кармен, Пиковой дамы и Тореадора. Это из того, что я различила и узнала. После 45 минут концерта объявили получасовой перерыв, когда мы и ушли. Но зато во время последней песни я видела Димочку полубоком и сиську Гаранчи, единственное, что было видно из-за него. Ах да, еще перед началом мимо нас прошел Раймонд Паулс. Щасте-то какойе. В общем было чувство разочарования. Днем мне было дерьмово, сожрала все таблетосы, что могла, притащилась в Юрмалу. И обломалась. Даже заплыв в море не совершила. Хотя мне и так было прохладно. Чую, что плюханье у мели на Лиго было моим последним купанием в этом году. Выходной не удался короче.
а, еще на Лиго, кажется видела Германа. Хотя скорее всего я обозналась. Почему-то вдруг захотелось пообщаться, узнать как дела... маман уговаривала бросить ему еврик чтоб пел веселее.
В общем в моей жизни все как всегда. Ни хорошо, ни плохо. Только непонятно откуда взявшаяся усталось, скука и одновременно нежелание что-то делать и раздражение. Даже на мелочи. В голове сам по себе уже придумывается абсурдный сценарий и злит так, как будто его события случились в реале. Правильно, не радоваться же! Это для слабаков. Хотела написать рассказ, но вот на такое мой мозг просто не работает. Не могу больше. За все надо расплачиваться, даже за мелочи, даже за единственную радость - пиво. Даже выпить не могу - потом дерьмово, хоть и выпила меньше поллитра, перестаю ощущать вкус вообще. А за каждую улыбку потом надо расплачиваться сотнями убитых нервных клеток. За отдых на улице в красивом наряде - раздражением на коже. И кто сказал, что солнце и воздух полезны?
Ах, в тему нервов - летом надо купить новый комп. На этот раз настоящий игровой. Ибо мой меня уже не только бесит, но и подводит. Как только приходит клиент, браузер виснет и перезапустить его нельзя, надо перезагружать комп. И даже клиентам ничего сказать не успеваю. После переустановки винды вообще ад начался. Я этот комп холила и лелеяла с момента покупки. А теперь хочу разбить об стену. И у него даже гарантийное обслуживание еще действует. Но это так, к слову, по факту гарантийного обслуживания у нас в стране нет. Техники во всяком случае. Уже срываюсь в истерики из-за этого. Не получается у меня деньги зарабатывать, вечно палки в колесах, что б ни делала. Это очень убавляет энтузиазма и веры в себя. Эх... от всех удовольствий отказалась, от карьеры и денег, кои единственные я еще способна любить, видимо, тоже скоро придется. Доктор, от чего бы мне еще отказаться?
Жизнь, я тебя ненавижу! Пусть бы эти боли были раком или еще чем-нибудь смертельным. Я готова потерпеть еще боли ради того, чтоб эта поебень уже закончилась наконец.

@темы: отзывы, негодование, мысли, мероприятия, ежедневное

01:38 

еще фодкее

The tRolling Stone
решила поучаствовать в Балтик рейтинг на инстаграме. меня даже не выложили (а может я чего не так сделала, хз), ну да ладно. не догнали, так согрелись. слала первую фотку, но видимо, надо было со стаканом. либо в дырявых джинсах, которых у меня нет.) ну да, Лиго-Лиго. первое теплое Лиго на моей памяти. даже купалась (хотя вода в море еще 18 градусов и меньше) и ходила по пляжу под зонтом ибо слегонца перегрелась.


@музыка: IAMX - North Star

@темы: фото

22:34 

The tRolling Stone
13 кажется августа , 16.00 - IAMX, 19.00 - The 69 Eyes. и это суббота. резервирую место под забором ибо платить 50 евро чтоб после или перед ними слушать Кикабидзе меня как-то жабец душит. а сегодня в Лиепае Lord Of The Lost. и я их ненавижу. ну вот хули они на ту же Кубану не поехали? Вас Каллас и ко я мирно пропустила, но пока не жалею.
а еще мне скоро новый комп покупать придется по ходу. этот вчера треснула от души ибо уже не включался. но самое забавное, что именно после этого "совкового метода", он вдруг включился. но вчерашний день был просран, а сегодня нет клиентов вообще. нервишки сдают совсем, но пока еще стараюсь держать себя в руках. но, чую, что скоро сорвусь в беспробудное пьянство. вчера надралась Вальгаллой и как же мне было хорошо. где-то в течении получаса. с трудом заставила себя не накатить еще.
не выходила из домупо-моему со среды. вчера хотела сгонять в Спице, купить еще 4 розы к моим трем и посмотреть картину на стену. но хер там. сегодня хотела сходить хоть на набережную, но очередное "надо" в виде уборки, душа и работы взяло верх. заставила себя, но морального удовлетворения от победы над собой не чувствую. надо бы установить еще программу дял камеры, но чет сцу я это делать пока работа открыта. а то внезапно включилась компенсация недостатка света и, блин, какая ж я страшная без засветки... жутко видно кривой подбородок и появляющиеся морщины у носа и рта. лыбиться без причины надо меньше, видимо.
ну и да, удалила скайп. так что упомяную штуку через него уже выключить не могу. старые версии теперь постоянно срут сообщениями о том, что есть новые, а новые - невыключаемыми оповещениями, что работают с какой-то аппликацией. почитала форумы поддержки и народных умельцев - эта хуйня не выключается. ок. настрочила им фидбек в стиле Шнура, не для дела, скорее для души, все равно никто не читает. а потом удалила эту херь. ну и ладно, кому надо - допишутся или дозвонятся. да и бередить душу, каждый раз туда заглядывая в надежде на чудеса, я больше не хочу.
подкашивает жуткая усталось. и нет, не лень, а усталость, с трясущимися ногами и бухающим в сумасшедшем ритме сердцем. жрать все так же тяжко, либо антибиотики не помогли, либо проблема была в другом. но это лирика. а по факту, еще 2 кг скинула вроде как. зато похудела к лету.

@музыка: Paul Mercer – Psychopathia Sexualis – 17. Teacher And Pupil

@темы: ежедневное

02:53 

шторм

The tRolling Stone
Жуткий шторм за окнами. Вряд ли засну сегодня. Да и спать не хочется. Какое-то взвинченное состояние, хотя день был пустым, а в плане работы - почти нулевым. Хочется свернуться калачиком под одеялом и банально расплакаться от пустоты, мерзкого угнетающего чувства, похожего не предчувствие беды. Я не знаю сколько успокоительных мне еще выпить чтоб уснуть. Просто уснуть. Без снов. А проснуться десятилетней девчонкой, летом на даче, почувствовать запах бабушкиных "пышек" и кофе с молоком. А потом ждать когда на дороге появится папин серебристый форд. И чтоб то, что родители задерживаются, было самым большим беспокойством. Мне их нехватает, таких, какими они были тогда.
почему мне кажется, что уже все? Наверное из-за упущенного шанса на счастье, а может быть и из-за самочувствия, которое ухудшается с каждым днем, делая невозможными даже мелкие радости жизни. Я все больше ограждаюсь от людей. Общаясь, я понимаю, что мне нечего сказать и я ничего не хочу слышать, устаю от разговора. Интерес пока есть только к одной персоне. Самой далекой из всех, с кем я еще поддерживаю отношения, пусть и виртуальные. Наверно потому и интересно. А потом все наверняка будет так же.
мысли уже путаются, но сна нет. А шторм не утихает. Интересно, после него хоть пара деревьев в городе останется? Как же я хочу туда, где спокойно, тихо, легко. Хочу смотреть на звезды с уютной веранды и дышать свежим лесным воздухом. Хочу чтобы мне читали вслух. Не важно что. Хочу перестать бояться и ненадолго перестать быть сильной. Но это лишь мечты. Ведь что бы ни случилось, я это я. И я даже рай превращу в дурдом. Спасите меня от меня...

@музыка: IAMX - Thinking out loud

@темы: мысли, ежедневное

22:20 

The tRolling Stone
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной


@темы: юмор

14:39 

для истории

The tRolling Stone

@музыка: King Charles – Coco Chitty

@темы: фото

04:13 

The tRolling Stone
И опять накатывает. Неудачи на работе жутко выводят из колеи. Все-таки деньги для меня смысл всего и главная мотивация. Наверное сглазила меня моя знакомая, которой я сказала о доходах за три месяца. Хотя у нее все равно они больше. А на ее месте могла быть я. Но не важно уже. Ни на одном хорошем месте меня быть не может. Это факт. Я ненавижу этот мир и он отвечает мне взаимностью.
депрессняк уже прошел, таблетки хер знает зачем я пропила. Как будто ими можно излачить мои настоящие проблемы. Точнее можно, да только умирать страшно. Но и жить отвратно. В конце концов мы все умираем, только медленно. А я заперта в клетке своей мерзкой тушки. Ненавижу. Как же я хочу наконец вырваться из этой клетки, перестать чувствовать, забыть обо всем и всех. Неужели мои предчувствия меня обманывают... с ужасом думаю, что мне предстоит еще много таких дней и хуже. Да никакие муки ада с этим не сравнятся. Я смотрю на голубое небо и я его ненавижу, я смотрю на цветущую природу и я ее ненавижу, я смотрю на людей и я их ненавижу. Я постоянно варюсь в своей зависти и ненависти. А еще больше меня раздражает это желание быть нужной и важной, вылезающее мерзким червем где-то на задворках сознания. Я ненавижу всех за то, что я им не нужна. Но и сделать доброе дело- помочь мне быстро уйти, никто не хочет.
а еще я стала слишком быстро привязываться к другим. И за эту слабость я тоже себя ненавижу. Я знаю, что ничем хорошим привязанности не кончаются. В лучшем случае проходят, когда общение исчерпывает себя...

@темы: негодование

16:58 

точно

The tRolling Stone
Не могла уснуть от чувства, похожего на влюбленность...лежала, думала "в кого?"
Оказалось, что меня просто тошнило.



@темы: репосты

The Wasteland

главная