Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ежедневное (список заголовков)
18:08 

шота какта

The tRolling Stone
смотрю, кто-то еще лазит сюда кроме меня. не, я не сдохла еще. но писать что-то лень либо это слишком личное чтоб выставлять это на всеобщее обозрение. в скайпе бываю каждый день, но недолго (но могу задержаться если попросить). бложок сий прикрываю, может быть ненадолго, может быть надолго, может быть насовсем. деградировала настолько, что мне хватает инстаграма. всем пис.

@музыка: Макс Фадеев - Even

@темы: ежедневное

21:05 

обо всем и сразу

The tRolling Stone
ну вот, в понедельник иду "пробовать" новую работу. на этот раз в офисе. не знаю, справлюсь ли я со своим топографическим кретинизмом, дерьмовым латышским и невнимательностью, но за эти деньги и оплошать не стыдно. так что для обучения, наверное, это и неплохо. а там уже посмотрим, если все получится и предложат более удобоворимые условия, то останусь, если нет - свалю, подправив латышский, навыки работы с компом и людьми. да и вообще... в начале недели ныла о бесперспективности, а спустя пару дней мне звонят с предложением. судьба? попробуй и подумай, чего ты хочешь на самом деле? посмотрим.
еще после срыва в понедельник меня посетила идея решиться на пластику и подправить внешность. записалась на консультацию, но стоить это будет 6000 с хреном евро. и сами операции делать ну оочень не хочется. долго думала, нервничала и представляла себе что и как будет... и страх пока перевешивает. хочется быть красивой и получить то, что большинству дала природа... но с другой стороны я никогда особо не зацикливалась на своей внешности, хотя знаю, что это главное. люблю краситься, наряжаться, но по настроению. а это уже достаточно важное решение в плане затрат, перемен, риска и нервов. пока решила, что если первый день на новом месте пройдет успешно и я захочу учиться дальше, то операции отложу до тридцатника. либо передумаю до того времени. а если придется оставаться только в чате, то это уже знак свыше что надо пересилить свой страх и работать над внешностью.
рубрика "культура". чтиво забросила, уж слишком оно депрессивное и с моей склонностью все анализировать и примерять ситуации героев на себя, оно напрягает еще больше. так что о кино.
"Остров проклятых". пишут, что фильм непредсказуем, но мне сюжет был ясен уже после того, как одна из пациенток написала маршалу "беги". Дикаприо переигрывает. в остальном в принципе неплохо, но скучновато.
"Алиса в Зазеркалье". мне понравилось. да, сказка для детей младшего школьного возраста. но она милая, красивая визуально, легкая. так что на всякие глупости можно закрыть глаза. ну и я почему-то очень симпатизирую Мии Васиковской. не бог весть какая актриса, но тоже милая и без претензий на диву.
"Варкрафт". графика хороша, оркотетка симпатичная, но сюжет прост как тапок, полтора часа в основном баталии между людьми и орками, никаких особых трюков, так что пустовато как-то. ну игры есть игры, там большего ожидать не приходится.
"Откровения лучших порнозвезд", документальный. в принципе ничего нового, но заставила задуматься одна мысль - все вокруг, от рекламы банка до кино держится на игре на инстинктах человека. смотря на секси девушку, которая рассказывает про банк, народ несет туда деньги, смотря на знойных красавцев в рекламе духов, народ их скупает пачками. все потому, что мы хотим быть успешными, и, как следствие, привлекательными как та девушка из банка и чтоб на эти духи "клюнул" такой мачо как в рекламе. все контролируется игрой на подсознательном сексуальном влечении людей. и нотки эротики, порой самые безобидные, но присутствуют везде. и мы ведемся даже ничего не осознавая. но тем не менее порноактрисы кажутся грязными, тупыми и порочными тетками. как и многие мои коллеги, да даже и я... а что такого по сути? что они делают такого, чего не делают за закрытыми дверями почти все остальные люди? в наше время порнхаб переполнен домашними любительскими видиками, где народ творит такое, что порноактрисам и в голову не придет, причем бесплатно. и потом они выходят на улицу и возмущаются, как можно зарабатывать на этом деньги? это глупо. а работа у девушек не из легких и не из приятных. но общество это вряд ли вообще поймет когда-либо, посему они должны быть в определенной степени дурочками, не понимающими, что на них уже стоит крест. фанаты их забудут через 5 лет, на их место придут другие. но потенциальный работодатель вполне может нечаянно найти старое видео в архиве. и все. сейчас они успешны, но мало кому удастся сохранить благосостояние надолго. и это на самом деле обидно. всякие анжелины джоли себе безбедную старость обеспечат, сделав перед камерой примерно столько же, только другого плана. а эти дамы - нет. так что работа прибыльная, относительно легкая, но опасная и неблагодарная. и я этих дам не осуждаю. может казаться странным посла многих моих постов о шлюхах и более раскрепощенных коллегах... но это уже голос зависти к их доходам и ревности относительно внимания к ним как к женщинам.

@музыка: Andy Brown Solo at the Whiskey Lounge

@темы: ежедневное, отзывы

19:20 

заголовок не придумался

The tRolling Stone
наверное надо что-то написать. последняя запись месяц назад. по-моему таких перерывов в ведении днева у меня никогда еще не было. во всяком случае по собственному желанию.
произошло много всего и одновременно ничего. три раза пыталась начать работать, но меня по ходу кто-то сглазил, только сяду - либо дела, либо разные проявления всд, либо мысли на уровне "еще успею наработаться, а пока есть возможность, надо чем-нибудь другим заниматься". в итоге распустилась совсем. хотя и устала тоже - вышла с приятельницей сегодня, прошли меньше трети нашего обычного маршрута и еле домой ноги приволокли. трудно даже мысли собрать. вот пишу и "зависаю" каждые пять минут.
для творчества нет никаких идей - ни для фоток (хотя раньше их всегда была фигова туча, но я все забыла), ни для рисования, ни для рассказов хотябы уровня зарисовки. иногда вяжу что-то, но творчеством это не назовешь.
до кучи сильно запустила себя - не помню, когда у меня были настолько неухоженные руки, волосы и комната. даже макияж на улицу почти не накладываю, потому и фоток нет с "вылазок", то, что получается, выкладывать стыдно. да и фотиком новым я так и не обзавелась, а с телефона выходит только восьмибитное что-то.
в рубрике "сто грамм культуры" сегодня "Триумфальная арка" Ремарка. мыслей по поводу книги мало кроме того, что все у него очень точно. вся его философия чертовски актуальна. все, что говорят его герои, остро и в точку. прочитала пока меньше половины, так что сюжета еще целиком не знаю. надеюсь, что будет без облома в конце.
дочитала автобиографию Марлен Дитрих. тоже дама интересная, но по-моему приврала о себе немного. хотя большой вопрос кому верить - ей, пишущей о себе как о женщине, которая всегда повиновалась другим и вела примерную жизнь, помогала другим и была верна своему мужу на протяжении всей жизни, или же тем, кто видит ее как роковую женщину-соблазнительницу, чуть ли не нимфоманку? и в примечаниях написано, что умерла она в 92 года (кажется), от сердечного приступа, вызванного тем, что написала о ней ее дочь в своей книге. в общем странная штука - жизнь. а у великих людей она еще более странная.
в добавок к книгам не могу не упомянуть музыку. послушала тут недавно альбом Ника Кейва "Skeleton Tree" и должна сказать, что очень понравилось. вроде ничего и нет особо, никаких замутов, но музыка (если сие вообще подходит под этот термин) умиротворяющая и успокаивающая, уютная очень. особенно Jesus Alone и Girl In Amber. музыка, под которую хорошо мечтать ночью. или пить.

@музыка: ZHU – Palm Of My Hand

@темы: ежедневное, отзывы

20:03 

стабилити

The tRolling Stone
охуитительное лето. вот и август. а завтра - сентябрь, потом снова дубак, темнота и слякоть. но их я не увижу ибо так и буду сидеть дома, смотреть в чужие окна и ждать, ждать, ждать...
состояние полнейшего бессилия и слабости. постоянно "залипаю", не могу собраться если надо что-то делать. работа уже мало радует - знаю, что скорее всего будет целый день пустого сидения, и придурки, которые думают, что я настолько глупа, что им удастся поиметь меня, да еще и бесплатно.
теперь превращаюсь в старую жабу не только внутри, но и снаружи - после "здорового" отдыха у моря в июне, который мне все так рекомендовали, что-то случилось с кожей и не проходит. идти к врачу - не вариант, у нас их нет. когда-то ходила с похожей проблемой, в частную клинику даже - мне сказали "ну не могу же я вам подарить другую кожу". остальные просто говорят "это нормально, от нервов. следующий!" не могу я видеть это отражение в зеркале, мерзко и деться некуда. зато у маман теперь новое развлечение - пичкать меня своими дурацкими советами и лечить как куклу в игре доки-матери. 90% времени мне хочется ее просто избить. как она била меня. мокрой грязной тряпкой выбить из нее ее "житейскую мудрость". интересно, есть ли кто-то глупее нее? по-моему даже Карина Барби рядом с ней просто Стивен Хокинг. так еще и нетерпимая, психованная, ей все должны, она все знает. но решать, страховать ли имущество и что делать со счетами, должна решить я. и если я вдруг ошибусь, то будет "я же говорила!", хотя по факту говорила она что-то только себе в своем воображении. а мне - "ну это там такое знаешь, та женщина мм ну оттуда, как же ее звали". и постоянно нагнетает, пересказывает все новости про где кого убили, что все деньги скоро обесценятся, все снесут и сравняют с землей. а потом "ой, что ты такая грустненькая?". и не дай бог сказать. здоровья и спокойствия это не добавляет.
ну и да, практически перестала есть, пью только воду, но тошнит даже от нее. и болит живот. постоянно. и штормит. те лошадиные дозы всевозможных лексраств, что я теперь постоянно жру, не помогают вообще ничерта. по-моему у меня уже иммунитет ко всему, что помогает обычным людям.
читаю только на рабочем форуме кто где был летом... а я нигде не была. и не буду. для меня мир существует только в фотографиях либо в хождении через мучения, которые глушат все эмоции от увиденного. ну кто-то наверное должен быть таким козлом отпущения, не всем же быть счастливыми. это, наверное, меня и успокаивает - надо держать равновесие на этой планете (это я себе самооценку поднимаю и ищу мотивацию).
начала читать биографию Марлен Дитрих. поражаюсь, как может человек столько вынести. вроде и звезда, икона, тайна, покрытая мраком... а жизнь была далеко не сказкой. наверное для этого должен быть какой-то сильный очень стержень внутри и четкое осознание ради чего это все, ощущение собственной важности для кого-то тоже (имею ввиду чувство "если я этого не сделаю, то больше некому, а без этого будет хуже"). или же непреодолимое желание жить, какой бы жизнь ни была. что должно быть внутри чтобы пережить две войны, противостоять режиму, снова и снова отвоевывать свое место в плане работы/творчества? мне этого не понять. точнее понять может и пойму, но никогда не почувствую.

@темы: ежедневное, мысли

00:02 

сто грамм и пончик

The tRolling Stone
и опять нервы, нервы, нервы. на пустом месте. уже не знаю, какими "колесами" это остановить. да, новая лажа на работе - закрываю на время третий профиль, так что не госпожа я больше. как-то резко там все встало. за один день почти. я даже не знаю, как это объяснить. все, кто туда ходят, уже меня видели и всем я не понравилась? может быть. засрали на форуме? может быть, хз. но я дейтсвительно не понимаю, как работать с людьми, которые не знают сами чего хотят и надо угадывать. причем мои варианты им всегда не подходят, что не устраивает - хз. вроде все делаю так же, как другие. обскакивают даже 18и-летние очевидные голо_систые ванильки. хотя наверняка у них там совсем другого типа шоу.
и вот хз теперь как вырулить на свой таргет с двумя профилями только. даже не верится, что год назад я выруливала на одном. и часто еще удивлялась, как у других не получается набрать столько. а вот. и камера лучше, и профилей несколько. а я сижу и думаю "а чего дальше-то?"
задолбала сраная всд. тот случай, когда жалеешь, что это не смертельно ибо жизнь портит так, что уже не живешь, а существуешь. и да, прошла уже большая часть долгожданного лета. как всегда, жизнь проходит мимо. а ты только сидишь, ждешь работу и смотришь как другим хорошо живется. может быть это, конечно, эффект соцсетей... но вряд ли кто-то еще живет таким же растением как я. и самое забавное, что я сама боюсь что-то менять. меня уже настолько сожрали эти постоянные нервы и страх, что хочется просто лечь и закопаться.
из хорошего - за это время все-таки были два хороших дня, за которые я очень благодарна кое-кому. эдакий лучик света и позитива в моем темном царстве. теперь главное - не влюбиться, а то опять будет старая песня, как было до этого. только хз сколько меня еще стерпят с моими вечными косяками и фобиями. а я в последнее время слишком быстро привязываюсь к людям и потом тяжело отпустить. старею наверное. уже начинаю скучать и волноваться если долго молчит. и наверное, как следствие бессонницы, я слишком много думаю.
100 грамм культуры - вчера посмотрела Me Before You, который постоянно "всплывает" на вк, и High-Rise. не понравились оба фильма. первый - типичная сопливая мелодрамма, только там для разнообразия все-таки умирает Ромео. глупость несусветная, реально весь фильм наблюдаешь за бровями Эмилии Кларк. мало того, что актриса она никакая, так еще и одели как Жанну Агузарову, это типа она вся такая неземная. про "Ромео" вообще ничего не скажу. инвалид-паралитик у них по ходу из спортзала не вылазит. я, конечно, понимаю, что жызы зрителю хватает и на улице, но... с тем же успехом можно было взять на роль кота. он тоже мимимилый, но на роль не подходит. хотя... чего я разошлась-то критикой относительно подросткового кино...
Хай-райз даже не досмотрела. вроде заняты хорошие актеры - Хиддлстоун и Айронс, вроде сюжет не избитый... но бля, где вообще логика? я понимаю, что там претензия на арт-хаус, но это уже не арт-хаус, а чистая наркомания. откуда взялись настолько неадекватные герои? они даже на людей не похожи. во-вторых - я час где-то ждала сюжета. но обломчик. типа сиди, наблюдай как кучка богатых и не очень долбоебов опускаются ниже ватерлинии. при этом нам покажут как Хиддлстоун жарит собачью ногу, блещет голой жопой, а так же разбирает на составные резиновую голову. великолепно. или это я тупая? наверное я.

@музыка: John Frusciante – Central

@темы: отзывы, ежедневное

05:06 

The tRolling Stone
И снова бессонница. Куда ж без нее. Раскалывается голова, но надо удержаться чтоб ничего не пить. Если засну от таблеток, то завтрашний день псу под хвост тоже. Снова тишина на работе, заработала рекордно мало, а вчера еще и выходной взяла. И опять это бессмысленное сидение без дела в ожидании и ничего неуспевание вне работы. Это напрягает.
А лето проходит. В ожидании работы, бессоннице, долгом заставлении себя встать с постели утром и тоской от того, что мне тоже хочется отдыхать, плавать в море, пока еще можно. Но... либо море либо таргет.
Вчера ездила на Хворостовского в Дзинтари, сидеть под забором. Причем даже там надо было занимать места за час. Начался концерт с опозданием на полчаса и было очень плохо слышно. Хотя обычно в Дзинтари слышно все. Видимо, микрофон артистам не дали ибо нех слушать тем, кому билетов не хватило. Все только для зала и виайпи гостей. Но голос у Димочки воистину шикарен (хотяб он до нас докричался). Гаранча вроде тоже ничего, не такая мерзкая как Галанте, но голос безцветный на мой взгляд. Пели арии из Кармен, Пиковой дамы и Тореадора. Это из того, что я различила и узнала. После 45 минут концерта объявили получасовой перерыв, когда мы и ушли. Но зато во время последней песни я видела Димочку полубоком и сиську Гаранчи, единственное, что было видно из-за него. Ах да, еще перед началом мимо нас прошел Раймонд Паулс. Щасте-то какойе. В общем было чувство разочарования. Днем мне было дерьмово, сожрала все таблетосы, что могла, притащилась в Юрмалу. И обломалась. Даже заплыв в море не совершила. Хотя мне и так было прохладно. Чую, что плюханье у мели на Лиго было моим последним купанием в этом году. Выходной не удался короче.
а, еще на Лиго, кажется видела Германа. Хотя скорее всего я обозналась. Почему-то вдруг захотелось пообщаться, узнать как дела... маман уговаривала бросить ему еврик чтоб пел веселее.
В общем в моей жизни все как всегда. Ни хорошо, ни плохо. Только непонятно откуда взявшаяся усталось, скука и одновременно нежелание что-то делать и раздражение. Даже на мелочи. В голове сам по себе уже придумывается абсурдный сценарий и злит так, как будто его события случились в реале. Правильно, не радоваться же! Это для слабаков. Хотела написать рассказ, но вот на такое мой мозг просто не работает. Не могу больше. За все надо расплачиваться, даже за мелочи, даже за единственную радость - пиво. Даже выпить не могу - потом дерьмово, хоть и выпила меньше поллитра, перестаю ощущать вкус вообще. А за каждую улыбку потом надо расплачиваться сотнями убитых нервных клеток. За отдых на улице в красивом наряде - раздражением на коже. И кто сказал, что солнце и воздух полезны?
Ах, в тему нервов - летом надо купить новый комп. На этот раз настоящий игровой. Ибо мой меня уже не только бесит, но и подводит. Как только приходит клиент, браузер виснет и перезапустить его нельзя, надо перезагружать комп. И даже клиентам ничего сказать не успеваю. После переустановки винды вообще ад начался. Я этот комп холила и лелеяла с момента покупки. А теперь хочу разбить об стену. И у него даже гарантийное обслуживание еще действует. Но это так, к слову, по факту гарантийного обслуживания у нас в стране нет. Техники во всяком случае. Уже срываюсь в истерики из-за этого. Не получается у меня деньги зарабатывать, вечно палки в колесах, что б ни делала. Это очень убавляет энтузиазма и веры в себя. Эх... от всех удовольствий отказалась, от карьеры и денег, кои единственные я еще способна любить, видимо, тоже скоро придется. Доктор, от чего бы мне еще отказаться?
Жизнь, я тебя ненавижу! Пусть бы эти боли были раком или еще чем-нибудь смертельным. Я готова потерпеть еще боли ради того, чтоб эта поебень уже закончилась наконец.

@темы: отзывы, негодование, мысли, мероприятия, ежедневное

22:34 

The tRolling Stone
13 кажется августа , 16.00 - IAMX, 19.00 - The 69 Eyes. и это суббота. резервирую место под забором ибо платить 50 евро чтоб после или перед ними слушать Кикабидзе меня как-то жабец душит. а сегодня в Лиепае Lord Of The Lost. и я их ненавижу. ну вот хули они на ту же Кубану не поехали? Вас Каллас и ко я мирно пропустила, но пока не жалею.
а еще мне скоро новый комп покупать придется по ходу. этот вчера треснула от души ибо уже не включался. но самое забавное, что именно после этого "совкового метода", он вдруг включился. но вчерашний день был просран, а сегодня нет клиентов вообще. нервишки сдают совсем, но пока еще стараюсь держать себя в руках. но, чую, что скоро сорвусь в беспробудное пьянство. вчера надралась Вальгаллой и как же мне было хорошо. где-то в течении получаса. с трудом заставила себя не накатить еще.
не выходила из домупо-моему со среды. вчера хотела сгонять в Спице, купить еще 4 розы к моим трем и посмотреть картину на стену. но хер там. сегодня хотела сходить хоть на набережную, но очередное "надо" в виде уборки, душа и работы взяло верх. заставила себя, но морального удовлетворения от победы над собой не чувствую. надо бы установить еще программу дял камеры, но чет сцу я это делать пока работа открыта. а то внезапно включилась компенсация недостатка света и, блин, какая ж я страшная без засветки... жутко видно кривой подбородок и появляющиеся морщины у носа и рта. лыбиться без причины надо меньше, видимо.
ну и да, удалила скайп. так что упомяную штуку через него уже выключить не могу. старые версии теперь постоянно срут сообщениями о том, что есть новые, а новые - невыключаемыми оповещениями, что работают с какой-то аппликацией. почитала форумы поддержки и народных умельцев - эта хуйня не выключается. ок. настрочила им фидбек в стиле Шнура, не для дела, скорее для души, все равно никто не читает. а потом удалила эту херь. ну и ладно, кому надо - допишутся или дозвонятся. да и бередить душу, каждый раз туда заглядывая в надежде на чудеса, я больше не хочу.
подкашивает жуткая усталось. и нет, не лень, а усталость, с трясущимися ногами и бухающим в сумасшедшем ритме сердцем. жрать все так же тяжко, либо антибиотики не помогли, либо проблема была в другом. но это лирика. а по факту, еще 2 кг скинула вроде как. зато похудела к лету.

@музыка: Paul Mercer – Psychopathia Sexualis – 17. Teacher And Pupil

@темы: ежедневное

02:53 

шторм

The tRolling Stone
Жуткий шторм за окнами. Вряд ли засну сегодня. Да и спать не хочется. Какое-то взвинченное состояние, хотя день был пустым, а в плане работы - почти нулевым. Хочется свернуться калачиком под одеялом и банально расплакаться от пустоты, мерзкого угнетающего чувства, похожего не предчувствие беды. Я не знаю сколько успокоительных мне еще выпить чтоб уснуть. Просто уснуть. Без снов. А проснуться десятилетней девчонкой, летом на даче, почувствовать запах бабушкиных "пышек" и кофе с молоком. А потом ждать когда на дороге появится папин серебристый форд. И чтоб то, что родители задерживаются, было самым большим беспокойством. Мне их нехватает, таких, какими они были тогда.
почему мне кажется, что уже все? Наверное из-за упущенного шанса на счастье, а может быть и из-за самочувствия, которое ухудшается с каждым днем, делая невозможными даже мелкие радости жизни. Я все больше ограждаюсь от людей. Общаясь, я понимаю, что мне нечего сказать и я ничего не хочу слышать, устаю от разговора. Интерес пока есть только к одной персоне. Самой далекой из всех, с кем я еще поддерживаю отношения, пусть и виртуальные. Наверно потому и интересно. А потом все наверняка будет так же.
мысли уже путаются, но сна нет. А шторм не утихает. Интересно, после него хоть пара деревьев в городе останется? Как же я хочу туда, где спокойно, тихо, легко. Хочу смотреть на звезды с уютной веранды и дышать свежим лесным воздухом. Хочу чтобы мне читали вслух. Не важно что. Хочу перестать бояться и ненадолго перестать быть сильной. Но это лишь мечты. Ведь что бы ни случилось, я это я. И я даже рай превращу в дурдом. Спасите меня от меня...

@музыка: IAMX - Thinking out loud

@темы: мысли, ежедневное

01:38 

yohoho and a bottle of... ной

The tRolling Stone
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.


выписали жрать по 6 антибиотиков в день. жду, когда будет "приход". а пока только весь день с сердцем плохо. старость - не радость. а это первый день, интересно, что будет через неделю. может уже сбудется мечта идиоты и будет мне счастье?
была сегодня на Матиса. папино помещение стоит пустое, дверь разрисована, а внути еще все то, что папа делал. фирму, которой мы помещение продали, оттуда выгнали. мыу прошли из-за этого через два суда ибо Мего охереть как нужно было то помещение. и а теперь оно брошено. потом была в парке, где мы гуляли с ним. сирень цветет и анютины глазки высадили, открыли кафешку. все еще новое, свежереновированное. между парком и улицей стоит красивый дом с большими уютными балконами и красивым двором. наверное, там хорошо. и там живут счастливые люди, у которых есть папы.
а в парке бегают дети и школьники, у них уже отзвенел послений звонок. а у меня он отзвенел 10 лет назад. и мне уже практически через мгновенье стукнет тридцатник. а что было? а ничего. учеба, потом еще раз учеба, уход сначала бабушки, потом деда, потом внезапный уход папы. потом небольшой просвет и лучик надежды, что все таки будет праздник и на моей улице. а потом... потом погоня за призрачным шансом сделать карьеру, закончившаяся провалом и еще большим разочарованием в жизни. и постоянный страх потерять то, что я еще имею. а те, ето скажут, что этого бояться нельзя, скорее всего ничего не теряли.
к чему я это? а к тому, что в последнее время я начинаю осознавать причину того, что меня гнетет. это предчувствие относительно скорого конца. может через год, может через пять лет. но не больше. я понимаю, что больше в моей жизни ничего не будет. а жинь продлится ровно столько, сколько понадобиться, чтоб все мои страхи осуществились и я осталась одна без будущего, только с горсткой воспоминаний о том прекрасном, что было. было очень давно.
когда мне было 16, нв новый год приходил дед. бабушки тогда уже не было. вроде был "праздник", накрыт стол. а дед плакал. и я не могла понять почему. и я никогда не видела чтоб он плакал до бабушкиной кончины. вообще никогда. а плакал он потому, что понимал, что жизнь уже прожита. и это его последние годы. ему еще столько хотелось, жизнь-то шла дальше, появлялись новые вещи, новые возможности. но не для него. и теперь у меня такое же чувство. это все. да, я еще увиже Ригу, увижу дома по соседству, наверное даже зарплату получу.
а где-то кто-то гуляет ночи напролет по Питеру, смотрит на развод мостов и белые ночи. кто-то гуляет по дворцам и паркам. там и много где еще. есть и пьет в удовольствие. кто-то в отпуске просыпается с видом на теплое море. просыпается без тошноты, боли и слабости. и не в холодном поту после очередного кошмара. а я должна радоваться, что анютины глазки высадили в парке, где мы с папой больше не гуляем.
да, я раскисшая эгоистичная дура, которая пафосно пиздит тут о своих креветочных проблемах. это я тоже знаю. да, я всего этого заслужила. да, дети в африке голодают и им хуже. и да, мне чертовски хочется побыть слабой, ничего не решать, не фонтанировать вконтактными шутками чтоб окружающим не казалось, что я ТП и маман не носилась вокруг, кудахча до аритмии. да, иногда мне хочется взять и разрыдаться, выпустить пар. но я даже этого не умею.
и эти мысли о смерти не последствие плохого самочувствия. они со мной даже в те редкие минуты, когда мне хорошо. даже в моменты счастья я понимаю, что скорее всего они одни из последних. не страшно, нет. просто тоскливо и пусто.

@темы: ежедневное

12:43 

йа очень зол

The tRolling Stone
последняя неделя отпуска. конечно же, я ничего не сделала из запланированного - выходила пару раз и то до магазинов, параллельно куда-то ненадолго заруливая. а в последнюю неделю отпуска (то бишь эту) обещают погодный ебаный пиздец. так что даже до магазинов выходить не буду. не съездили ни на Доле, ни в Саласпилс, нив Лиелварде, ни в ботанический сад, ни в этнографический. только на кладбище были и в зоопарке. и то через мои страдания. единственное дельное, что случилось - нашли-таки то воспаление, которое меня мучает. но лечить его все равно никто не будет ибо лечение должна назначить семейная, а моя ничего такого отродясь не делала. зато учудила так учудила с другим направлнием - написала что-то невнятное, сказала, что это направление на мр головы. меня по нему записали(!) в очередь. в пятницу позвонили, сказали чтоб пришла сегодня утром ибо место освободилось. гут. пришла, стою на кассе. и тут та-дам! мне говорят, что направление просто к неврологу чтоб невролог выписала направление на мр. ну да, я же должна спонсировать всю латвийскую медицину белать. если с направлением, то она сделает так, чтоб я все равно кому-нить платила. короче я плюнула и ушла. только зря встала в сРань. теперь сижу и хз чем заняться.
да и вообще чем дальше - тем дерьмовее становится. думала, что отдохну, соскучусь по работе, появится драйв, снова желание наряжаться. а хер там плавал. с трудом заставляю себя причесываться, целыми дняли лежу на диване и смотрю в потолок и ничего не хочу. и даже смутно представляю, как я в понедельник вообще улыбаться-то буду. я уж не говорю о шоу. единственное чего хочется - нажраться в драбадан полнейший. есть мерзко, читать скучно, вязать заебало, рисовать даже застваить себя не могу. набросала что-то, села раскрашивать. раскрасила два см2 и сижу смотрю в окно. вчера решила продолжить. вытащила краски, налила воды в стакан, села, посмотрела на лист, вылила воду, убрала краски. хуйдожник.
еще дерьмовее мое настроение делает несостоявшаяся поездка в Питер. вообще как-то пусто. только смотрю картинки и душу травлю. завидую тем, кто может ездить и что-то видеть. я не могу уже. абыдна. это называется "я решила мир посмотреть раз личная жизнь не удалась". а хер там плавал, серия вторая.
честно говоря (не ради красного словца говорю), такое впечатление, что уже все. что жизнь заканчивается и что успела - то успела. наверное то же самое испытывают старики. и это даже не из-за здоровья. даже представить не могу, что у меня впереди еще долгая жизнь. да и это, наврное, едиснтвенное, чего я боюсь - долгая жизнь.
вчера просидела весь день с кинушками. позавчера вроде тоже. глянула "парень с нашего кладбища", "капитан америка. другая война", "человек-муравей" и "прежде чем мы расстанемся". с интересом смотрела только капитана америку. и вроде как 11й сезон супернатуралов скоро заканчивается, можно будет качать скоро, будет чем заняться если клиенты не придут.
эх, и скучно, и делать ничего не хочу.

@музыка: Derniere Volonte – Mon meilleur ennemi

@темы: ежедневное

18:23 

блаблабла

The tRolling Stone
вот и пришла весна, похожая на осень. проливанец и холодрыга на улице, но я уже хз какой день сижу дома, так что мне это докучает лишь паршивым настроением.
постоянно снятся какие-то психоделичные сны, из-за которых утром просыпаюсь еще более усталой, чем была вечером. и вроде в них нет ничего тревожного кроме настроения. то снилось как будто мы присматриваем новую квартиру и я думаю, что придется делать дорогой редизайн, а потом приснилось, что заработал старый добрый ван.лв. аж ностальгия взяла. сколько всего там было, со сколькими я там познакомилась. и все они уже давно не принимают никакого участия в моей жизни.
сегодня вот вспоминлся универ, люди, с которыми училась. за чьими-то успехами я еще даже слежу иногда. и иногда хочется написать, позвонить тем, чьи котакты еще есть. но... я знаю, что мне нечего сказать. а им нечего сказать мне. и все закончится сухим "ясно".
как всегда, хочу праздника жизни, но я понятия не имею как его устроить. ахах.
а еще да, я тоже очень скучаю. но пытаюсь отвлекаться и идти нахуй дальше.

@музыка: Emigrate – Silent So Long

@темы: ежедневное

16:52 

ни о чем

The tRolling Stone
продала сегодня свой фотик за 340 евро. хотя сама осенью купила все за 471. но если в интернет-магазах он сейчас 358 стоит, то это можно считать удачей. хз буду ли брать новый. после гуляния по ломбардам появилась идея взять айфон подержанный ибо там вроде как хорошее качество, есть панорамная съемка и замедленное видео. ну и телефон-интернет по совмстительству. только хз как тот буржуйский девайс бы с моей компьютерной виндой задружился. ну или более нормальный вариант - взять мыльницу Сони по дешевке в том же ломбарде.
из культурного - 19го ходила в Домчик на Стабат Матер. мне концерт понравился за исключением мадам Галанте. у нее голос как в цинковое ведро ссыт(с)Раневская. а вот Сергейс Егерс ничего так. но большой орган не использовали, видимо, уже сгнил. "сцены" видно не было ибо практически везде ее закрывают колонны. ну, за исключением самой середины и мест прямо перед алтарем.
из притятного - наконец-то купила комплект красного белья. искала красное по всей Риге, но везде либо нет, либо черте что, либо не моего размера. наконец нашла один комплект, но там подвязки для чулок были на 40й размер только. но, мне посчатливилось, и я нашла в другом магазе почти в тон, достаточно дешево. но теперь мне другая вещь не дает покоя - в одном из новых байги дорогих магазов узрела подвязки - бондаж. они прекрасны (да и комплект от них тоже, но там опять же размеры не мои), но стоят 45 евро. но как бы круто они смотрелись со всем остальныйм бельем! с любым практически! чего-то я последнее время наркоманить стала по части нижнего белья и чулок. видимо, влияние Диты. до этого еще отхватила в НэндМ комплект с полукорсетом, труселями, подтяжками на косточках и чулками да 45 евро на все про все... и все мало. да и хвастаться особо не перед кем, в основном для самооценки. как диплом о высшем образовании.))

@музыка: Dernière Volonté – La Source

@темы: ежедневное, мероприятия, отзывы

21:40 

ни о чем

The tRolling Stone
мир потихоньку сходит с ума. я тоже. течение времени замечаю лишь по кличеству пыли вокруг компа и в полке над кроватью. но март и начало апреля обещают быть насыщенными, сколько врчей мне предстоит обойти, огого! и все чтоб узнать, что у меня все отлично и надо заниматься спортом. не, если скажут про спорт, то убью на месте. даже бегать не буду ибо это зло. была идея записаться на стрип-пластику, но нет. больше "полезных советов" не слушаю ибо все проблемы от них. и от спорта. надо только выяснить в чем проблема. а решу уж как-нибудь сама.
из приятного - было бы неплохо 19го дойти до Домского, где будет концерт Stabat Mater, с Пергалези (кэээп) в программе. и органом (который музыкальный). будет круто если не заболею и все-таки дойду. а в пятницу надо забрать перешитую куртку, которую я так и не продала... но мерила ее - все равно она мне не нравится. и на кой хер я ее купила? хотя... когда я ее покупала мне было лишь бы деньги спустить, отложенные на другое дело. и эту задачу я тогда почти выполнила.
из киношного - посмотрела Безумного Макса и Капитана Америку. первый фильм эпически крут, мне очень понравился, а вот второй так себе. Но рада, что Макс собрал столько Оскаров, заслуженно.

@темы: ежедневное

21:35 

та-дам

The tRolling Stone
облегчилась на сто евро - купила новую вебку, logitech c920. много о ней слышала, но чет ожидала большего. может еще где какие-нить настройки найду помимо тех, что в сплиттере. а с другой стороны хорошо, что прыщей не видно и пакетиков под глазами, засветка рулит.


@темы: ежедневное, фото

17:07 

йоп. серия вторая

The tRolling Stone
на рабочем сайте два профиля. из-за постоянных крэшей один из них перенесли на новый софт. и с тех пор на том профиле исчез звук. настройки те же (хотя потом перепробовала уже все возможные варианты). на старом профиле звук есть, но с ужасным шумом, хотя стоит Редьюс Нойз и зависающим видео (хотя на моей стороне все показатели отличные и видео хорошее), на новом - нет. обо всем этом говне знаю только от клиентов ибо у меня, когда проверяю, есть и звук, и видео в норме. написала об этом в поддержку на сайт рабочий. они месяц молчали типа проверяли, ничего не нашли и сегодня прислали это www.macromedia.com/support/documentation/en/fla.... спасибо, а то я вам не писала до этого, что там уже все перебрала. вообще гениальные люди. пишешь, что не работает Эксплорер, они тебе рекомендуют его юзать. пишешь, что уже пробовала сменить настройки микрофона во флэш плеере, они тебе предлагают попробовать сменить там настройки. нет, не эстонцы слоупоки, а американцы. уже и в контрол панели все проверила, вроде все в норме. может есть тут мозги, которые знают, из-за чего может быть такая бадяга на 7й винде?
итог - на старом профиле, раскрученном, с норм рейтингом - четвертая часть того, что я там зарабатывала раньше, даже на выплату с него не вытягиваю. выручает новый пока, но в основном за счет одного клиента.
и да, никогда не загадывайте желания на нг. сбудется, но наоборот - я загадала избавиться от болячек. практически сразу ко всему прочему, сидя дома, заболела ангиной. причем из горла почти сразу кровь пошла, даже пить больно. и хз чем лечить, если там рана уже. от лекарств начал барахлить желудок, от полчашки молока вчера блевала как после поллитра водки. в общем суицид мне поможет.
еще касательно желаний в новогоднюю ночь - подруга загадала наладить личную жизнь. так сразу объявились люди, которых она видеть совсем не желала. видимо, мне надо было загадать - сдохнуть, а ей - 40 кошек и сериал.

@темы: негодование, ежедневное

17:53 

огламуривания псто

The tRolling Stone
почитала про теток, что стали миллионершами благодаря инстаграму и решила тоже там зарегаться. а вдруг и на моей улице камаз с анашой первернется? система дибильнейшая ибо с компа без всякой поебени фото не загрузишь.
в общем кто желает видеть меня еще и там, то ссылка в "шапке" днева, как обычно. теперь буду гламурная киця.

@музыка: Elend – The Wake Of The Angel

@темы: ежедневное

17:11 

31е жеж

The tRolling Stone
наверное надо что-то написать. немного туплю ибо все еще болею, но постараюсь быть позитивной.
для меня в общем-то год был хорошим, если не считать моего здоровья. ушла с ненавистной работы в казино, побывала в Питере, познакомилась с новыми людьми и, слава ктулху, не поссорилась ни с кем из старых знакомых, ни в чем себе не отказывала. хотелось бы, чтобы 2016 был не хуже, пусть таким же, только чтобы эта дрянь с давлением и бессонницей меня наконец-то отпустила. это из моих желаний для себя.
а тем, кто поддерживал меня в этом году и был рядом, пусть не физически, но морально, желаю исполнения всех желаний, пусть даже и самых дерзких.) пусть этот 2016 будет не только еще одним циклом из таких же 365 дней, приближающих нас к смерти, а началом чего-то нового и хорошего, началом чудес, которые мы бы смогли сделать сами для себя и других, а другие бы делали для нас.
когда нам было лет по 7-10, мы мечтали, что когда мы вырастем, все будет замечательно ибо мы будем жить как сами хотим. теперь мы выросли и пора творить самим, а не ныть, как все плохо. и это я говорю и себе тоже. это наверняка лучший период нашей жизни, так давайте же постараемся его не просрать, поливая своим скепсисом и равнодушием. пусть пловина из нас, включая меня, остались на этот новый год с родителями и Петросяном, это тоже не так плохо. всегда может быть и лучше, безусловно, и кому-то сейчас наверняка лучше. но так будет всегда. надо научиться это принимать и менять свое отношение. у нас есть мы. и мы все сможем, если захотим. а если не сможем, то давайте хотяб стараться и делать ради дела, а не результата (ибо он в 99% случаев будет не таким как мы ждем, се ля ви). с наступающим, друзья! =)

@музыка: Чайковский – Балет Щелкунчик

@темы: ежедневное, мысли

08:26 

The tRolling Stone
Ну вот. Попытка слезть со снотворного привела к еще более "веселым" последствиям. Первые два дня пришлось пить двойную дозу дабы угомонить гудящие мозги. Сегодня выпила обычную дозу. Раскалывается голова, бросает то в жар, то в холод, но спать неее. Думала сегодня добраться до центра, но при таком раскладе я туда уже вообще не доберусь больше. Выхожу до ближайших магазинов только, но и то еле выдерживаю. Кружится голова, от ходьбы болит живот и слабость. Ем все еще с трудом, но это хотябы не тревожно уже. На улице еще жутко мерзну, хотя одеваюсь так, как будто на улице -10, а не +5. Надо как-то постараться не уснуть сегодня до вечера, может хоть на следующую ночь смогу заснуть... но не факт. Глаза только щиплет. В общем я медленно, но неотвратимо превращаюсь в овощ, уже все чаще "залипаю", забываю, что делала...
но я спокойна. Пока или теперь спокойна. Наверное стоит принять это все, принять факт, что сопротивляться этому бесполезно, нужно просто расслабиться дабы это время было менее противным, не усугублять все еще больше попытками от этого избавиться. Это часть меня. И хорошо, что у меня никого нет кроме маман, хорошо, что никто не видит меня сейчас. Интересно, когда я свихнусь совсем? Куда запрут меня, если у нас нет даже дурки? Даже забавно. Только билет на Каррераса зря покупала.

@темы: ежедневное

15:19 

The tRolling Stone
около 7 - заснула.
7.30-7.50 - мою стену начинают нещадно хуярить два уебка из соседней квартиры, которые не могут открыть электрощиток ибо у них нет мозгов.
около 9 - задремала.
11.20-сейчас - дрель в кварире сверху. разрешение на шум там кончилось 1.12. сегодня 23. неделю назад ходила ругаться с их рабочим. за два с половиной месяца там еще конь не валялся, хер знает, что он там дрелит. сказал, что через 4 дня будет тишина. вопрос - где тишина блять? в понедельник буду звонить домоправам чтоб штрафовали этих сук. по-хорошему не понимают вообще. для справки - полный ремонт такой же квартиры мы делали чуть больше месяца. а сердобольная маман, когда доходит до звонков "ну он же работает, никто не виноват, что ты сама не на работе". зато потом мне мозги ебать, как ее шум достал, здорова.
если этот дом будет гореть, то первое, что я пойду делать - это заклеивать соседские двери монтажной пеной. чоб они, сука, там горели и задыхались. со своими детьми и мастерами.

@темы: негодование, ежедневное

06:00 

The tRolling Stone
Все, не могу больше... с завтра начинаю снова пить двойную снотворного, а утром - ред булл с кофе. И пусть ебутся конем и печенка, и сердце. Нахуй оно мне все сдалось. Или лучше сразу все?
Как я завидую вам, кто может просто спать, хоть 4 часа в день. У меня есть все кроме сна. И сейчас я как никогда готова отправиться прямиком в морг. Нет, дорогие советчики, идите в пизду со своими советами " купить, а потом продать козу". Убейте меня. Уже практически не вижу, глаза красные и слезятся, бросает то в жар, то в холод, все затекло, только в ушах стучит. Убейте меня.
Не хочу я никаких праздников, даже дожить до них не хочу. Никого др с издевательскими пожеланиями того, чего у меня быть не может и стишками-репостами. Мерзко, мерзко, мерзко!!!

@темы: ежедневное

The Wasteland

главная