• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:26 

о счастье

The tRolling Stone
Многие говорили, что счастье - это не состояние, в котором человек находится постоянно. Оно состоит из моментов, точнее оно и есть те моменты, когда человеку легко и он забывает обо всех проблемах, делах и суете жизни. Только люди редко осознают, что именно в этот момент, здесь и сейчас, они счастливы. Чаще всего понимание этого происходит когда момент счастья уже проходит и остаются лишь воспоминания о нем.
Раньше мне казалось, что счастьем называют какой-то сильный восторг, дикую радость, похожие на ощущения во время поездки на "американских горках" или что-то типа того, когда хочется смеяться и переполняют эмоции. А недавно я с удивлением поняла, что это не всегда так. Это тихое, спокойное ощущение умиротворения и отрешения от всего, кроме того, что перед глазами и того, кто рядом.
Не верила, что когда-то почувствую подобное. А вот теперь оно есть и я даже осознаю в эти моменты что счастлива. И вот оно какое, это счастье, о котором столько говорят и пишут, которого все ждут. И я стараюсь запомнить каждую секунду чтоб ничего потом не стерлось из памяти. Ведь когда-то всему приходит конец, ничто ж не вечно.
Каждый раз когда мы прощаемся, мне кажется, что это навсегда. Не знаю почему. Наверное просто тараканы в моей голове. Боюсь, что больше не увижу, не услышу голоса. И со мной останутся только воспоминания. Так что каждый раз, уезжая, я впадаю в еще большую депрессуху, скучаю, волнуюсь и жду весточки. А время, когда мы вместе, стараюсь растянуть как можно больше, потому и умудряюсь загонять нас обоих. Наверное это все звучит очень глупо... Но я не могу никуда деться от этих мыслей. Может быть, со временем, это пройдет и я перестану воспринимать радость и удовольствие как что-то, что со мной происходит случайно и за что мне потом придется дорого заплатить. А может быть случится все то, чего я боюсь и я не знаю, как смогу потом снова подняться и идти дальше, уже понимая, что потеряла. Но я ничего не жду, ничего не придумываю относительно "светлого будущего" и все сказанное никого ни к чему не обязывает.

@музыка: Zbigniew Preisner - Lacrimosa

@темы: мысли

20:03 

стабилити

The tRolling Stone
охуитительное лето. вот и август. а завтра - сентябрь, потом снова дубак, темнота и слякоть. но их я не увижу ибо так и буду сидеть дома, смотреть в чужие окна и ждать, ждать, ждать...
состояние полнейшего бессилия и слабости. постоянно "залипаю", не могу собраться если надо что-то делать. работа уже мало радует - знаю, что скорее всего будет целый день пустого сидения, и придурки, которые думают, что я настолько глупа, что им удастся поиметь меня, да еще и бесплатно.
теперь превращаюсь в старую жабу не только внутри, но и снаружи - после "здорового" отдыха у моря в июне, который мне все так рекомендовали, что-то случилось с кожей и не проходит. идти к врачу - не вариант, у нас их нет. когда-то ходила с похожей проблемой, в частную клинику даже - мне сказали "ну не могу же я вам подарить другую кожу". остальные просто говорят "это нормально, от нервов. следующий!" не могу я видеть это отражение в зеркале, мерзко и деться некуда. зато у маман теперь новое развлечение - пичкать меня своими дурацкими советами и лечить как куклу в игре доки-матери. 90% времени мне хочется ее просто избить. как она била меня. мокрой грязной тряпкой выбить из нее ее "житейскую мудрость". интересно, есть ли кто-то глупее нее? по-моему даже Карина Барби рядом с ней просто Стивен Хокинг. так еще и нетерпимая, психованная, ей все должны, она все знает. но решать, страховать ли имущество и что делать со счетами, должна решить я. и если я вдруг ошибусь, то будет "я же говорила!", хотя по факту говорила она что-то только себе в своем воображении. а мне - "ну это там такое знаешь, та женщина мм ну оттуда, как же ее звали". и постоянно нагнетает, пересказывает все новости про где кого убили, что все деньги скоро обесценятся, все снесут и сравняют с землей. а потом "ой, что ты такая грустненькая?". и не дай бог сказать. здоровья и спокойствия это не добавляет.
ну и да, практически перестала есть, пью только воду, но тошнит даже от нее. и болит живот. постоянно. и штормит. те лошадиные дозы всевозможных лексраств, что я теперь постоянно жру, не помогают вообще ничерта. по-моему у меня уже иммунитет ко всему, что помогает обычным людям.
читаю только на рабочем форуме кто где был летом... а я нигде не была. и не буду. для меня мир существует только в фотографиях либо в хождении через мучения, которые глушат все эмоции от увиденного. ну кто-то наверное должен быть таким козлом отпущения, не всем же быть счастливыми. это, наверное, меня и успокаивает - надо держать равновесие на этой планете (это я себе самооценку поднимаю и ищу мотивацию).
начала читать биографию Марлен Дитрих. поражаюсь, как может человек столько вынести. вроде и звезда, икона, тайна, покрытая мраком... а жизнь была далеко не сказкой. наверное для этого должен быть какой-то сильный очень стержень внутри и четкое осознание ради чего это все, ощущение собственной важности для кого-то тоже (имею ввиду чувство "если я этого не сделаю, то больше некому, а без этого будет хуже"). или же непреодолимое желание жить, какой бы жизнь ни была. что должно быть внутри чтобы пережить две войны, противостоять режиму, снова и снова отвоевывать свое место в плане работы/творчества? мне этого не понять. точнее понять может и пойму, но никогда не почувствую.

@темы: ежедневное, мысли

05:06 

The tRolling Stone
И снова бессонница. Куда ж без нее. Раскалывается голова, но надо удержаться чтоб ничего не пить. Если засну от таблеток, то завтрашний день псу под хвост тоже. Снова тишина на работе, заработала рекордно мало, а вчера еще и выходной взяла. И опять это бессмысленное сидение без дела в ожидании и ничего неуспевание вне работы. Это напрягает.
А лето проходит. В ожидании работы, бессоннице, долгом заставлении себя встать с постели утром и тоской от того, что мне тоже хочется отдыхать, плавать в море, пока еще можно. Но... либо море либо таргет.
Вчера ездила на Хворостовского в Дзинтари, сидеть под забором. Причем даже там надо было занимать места за час. Начался концерт с опозданием на полчаса и было очень плохо слышно. Хотя обычно в Дзинтари слышно все. Видимо, микрофон артистам не дали ибо нех слушать тем, кому билетов не хватило. Все только для зала и виайпи гостей. Но голос у Димочки воистину шикарен (хотяб он до нас докричался). Гаранча вроде тоже ничего, не такая мерзкая как Галанте, но голос безцветный на мой взгляд. Пели арии из Кармен, Пиковой дамы и Тореадора. Это из того, что я различила и узнала. После 45 минут концерта объявили получасовой перерыв, когда мы и ушли. Но зато во время последней песни я видела Димочку полубоком и сиську Гаранчи, единственное, что было видно из-за него. Ах да, еще перед началом мимо нас прошел Раймонд Паулс. Щасте-то какойе. В общем было чувство разочарования. Днем мне было дерьмово, сожрала все таблетосы, что могла, притащилась в Юрмалу. И обломалась. Даже заплыв в море не совершила. Хотя мне и так было прохладно. Чую, что плюханье у мели на Лиго было моим последним купанием в этом году. Выходной не удался короче.
а, еще на Лиго, кажется видела Германа. Хотя скорее всего я обозналась. Почему-то вдруг захотелось пообщаться, узнать как дела... маман уговаривала бросить ему еврик чтоб пел веселее.
В общем в моей жизни все как всегда. Ни хорошо, ни плохо. Только непонятно откуда взявшаяся усталось, скука и одновременно нежелание что-то делать и раздражение. Даже на мелочи. В голове сам по себе уже придумывается абсурдный сценарий и злит так, как будто его события случились в реале. Правильно, не радоваться же! Это для слабаков. Хотела написать рассказ, но вот на такое мой мозг просто не работает. Не могу больше. За все надо расплачиваться, даже за мелочи, даже за единственную радость - пиво. Даже выпить не могу - потом дерьмово, хоть и выпила меньше поллитра, перестаю ощущать вкус вообще. А за каждую улыбку потом надо расплачиваться сотнями убитых нервных клеток. За отдых на улице в красивом наряде - раздражением на коже. И кто сказал, что солнце и воздух полезны?
Ах, в тему нервов - летом надо купить новый комп. На этот раз настоящий игровой. Ибо мой меня уже не только бесит, но и подводит. Как только приходит клиент, браузер виснет и перезапустить его нельзя, надо перезагружать комп. И даже клиентам ничего сказать не успеваю. После переустановки винды вообще ад начался. Я этот комп холила и лелеяла с момента покупки. А теперь хочу разбить об стену. И у него даже гарантийное обслуживание еще действует. Но это так, к слову, по факту гарантийного обслуживания у нас в стране нет. Техники во всяком случае. Уже срываюсь в истерики из-за этого. Не получается у меня деньги зарабатывать, вечно палки в колесах, что б ни делала. Это очень убавляет энтузиазма и веры в себя. Эх... от всех удовольствий отказалась, от карьеры и денег, кои единственные я еще способна любить, видимо, тоже скоро придется. Доктор, от чего бы мне еще отказаться?
Жизнь, я тебя ненавижу! Пусть бы эти боли были раком или еще чем-нибудь смертельным. Я готова потерпеть еще боли ради того, чтоб эта поебень уже закончилась наконец.

@темы: отзывы, негодование, мысли, мероприятия, ежедневное

02:53 

шторм

The tRolling Stone
Жуткий шторм за окнами. Вряд ли засну сегодня. Да и спать не хочется. Какое-то взвинченное состояние, хотя день был пустым, а в плане работы - почти нулевым. Хочется свернуться калачиком под одеялом и банально расплакаться от пустоты, мерзкого угнетающего чувства, похожего не предчувствие беды. Я не знаю сколько успокоительных мне еще выпить чтоб уснуть. Просто уснуть. Без снов. А проснуться десятилетней девчонкой, летом на даче, почувствовать запах бабушкиных "пышек" и кофе с молоком. А потом ждать когда на дороге появится папин серебристый форд. И чтоб то, что родители задерживаются, было самым большим беспокойством. Мне их нехватает, таких, какими они были тогда.
почему мне кажется, что уже все? Наверное из-за упущенного шанса на счастье, а может быть и из-за самочувствия, которое ухудшается с каждым днем, делая невозможными даже мелкие радости жизни. Я все больше ограждаюсь от людей. Общаясь, я понимаю, что мне нечего сказать и я ничего не хочу слышать, устаю от разговора. Интерес пока есть только к одной персоне. Самой далекой из всех, с кем я еще поддерживаю отношения, пусть и виртуальные. Наверно потому и интересно. А потом все наверняка будет так же.
мысли уже путаются, но сна нет. А шторм не утихает. Интересно, после него хоть пара деревьев в городе останется? Как же я хочу туда, где спокойно, тихо, легко. Хочу смотреть на звезды с уютной веранды и дышать свежим лесным воздухом. Хочу чтобы мне читали вслух. Не важно что. Хочу перестать бояться и ненадолго перестать быть сильной. Но это лишь мечты. Ведь что бы ни случилось, я это я. И я даже рай превращу в дурдом. Спасите меня от меня...

@музыка: IAMX - Thinking out loud

@темы: мысли, ежедневное

02:52 

Доступ к записи ограничен

The tRolling Stone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:49 

lock Доступ к записи ограничен

The tRolling Stone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:11 

The tRolling Stone
на збг был интересный вопрос под этим видео www.youtube.com/watch?v=4EoUz39nPMM Ребзя, вы когда таких роликов/фоток посмотрите, а потом приезжаете в СПб вы удовлетворяетесь увиденным или понимаете что вас наебали?



вообще конечно, просто посмотрев видео, представляешь себе что-то совсем другое, все-таки немногие из нас экстрасенсы. и видео/профессиональные фото всегда показывают лучшую сторону объекта, в то время как очевидец видит обе. а житель города, безусловно, видит что-то свое. так же с новой кварирой и районом - когда приходишь, смотришь впервые, кажется одно, а потом, когда привыкаешь, ощущения совсем другие. так я была очень удивлена узнав, что россиянам нравится Латвия. мне казалось, что для них это хутор "Горошек". ан-нет, они видят что-то свое, то, что мы, здесь живушие, уже не замечаем.
касательно СПб... да, он не такой как в этом ролике. чтоб увидеть его таким нужно самому лететь над городом в пять утра. и непременно в такую погоду. помню, когда я была там впервые, в 2012 году, мне не особо понравилось. было пасмурно, было некомфортно в том обществе, с которым ехала, некомфортно в гостинице и некомфортно от того, что мои передвижения зависели от других людей. а во второй раз я увидела практически другой город (хотя на въезде на Балтийский вокзал он меня совсем не впечатлил). и да, он был для меня таким, как на картинках - было солнечно и вместо серых стен я видела золотые шпили, было тепло и казалось уютнее. да, в отличии от ролика, там очень людно, шумно, везде палатки с сувенирами и прочей ерундой, там тоже есть огромные спальные районы-коробки. но... нет рая на земле. даже Мальдивы на фото другие и виной тому исключительно наше воображение, наебывает нас в первую очередь оно.
сейчас мои воспоминания уже немного изменились, что-то стерлось уже и, вернувшись туда снова, я наверняка бы увидела опять что-то другое.

@темы: мысли

01:22 

The tRolling Stone
вот и начался контест на работе. угадайте, у кого ни одного доллара за 8 часов? кого обходят стороной во время контеста? правильно, меня! а я, как дура, каждый раз надеюсь, что мне хоть что-то перепадет. а другие за три дня зарабатывают по 3 тысячи (знаю от первых лиц). ну да ладно, контест - хуйня.
самым характерным примером моей "удачи" был случай с беспроигрышной лотереей как-то в магазине. то есть там если предъявишь чек, где есть определенный товар, стопудово тебе что-то дают. и там было очень много всего. мне же досталась алюминиевая чайная ложка. единственный выигрыш за всю мою жизнь. "конурсы" в казино, о которых я писала ранее, во внимание не беру ибо это была не удача или лотерея, а то, что я своим трудом заработала, вписавшись во все правила. в отличие от остальных. это была был результат труда, а не стечение обстоятельств.
читать дальше

@музыка: Dernière Volonté – Au Travers Des Lauriers

@темы: мысли

16:13 

да

The tRolling Stone
Обидно, когда ты в споре пытаешься не доказать оппоненту, что он неправ, а, следуя заветам Сократа, найти истину из противоположности ваших мнений. А твой собеседник едва не брызжет слюной и переходит на личности, только бы доказать, что он прав, а ты - нет.



не особо люблю подобные паблики, но сие очень разделяю. почему если ты не соглашаешься с собеседником сразу, а приводишь какие-то аругменты чтоб услышать его мнение, он сразу воспринимает это как спор? тупо как-то. давайте все со всеми соглашаться и не размышлять вообще.

@темы: мысли, репосты

15:52 

lock Доступ к записи ограничен

The tRolling Stone
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

The tRolling Stone
очень странное чувство после вчерашнего разговора... до него я была уверена в правильности своего решения относительно работы. а теперь моя уверенность пошатнулась и стало даже как-то стыдно и противно. я не знаю, что делать. надо отработать январь и посмотреть, что будет. надеюсь, будет так же или лучше и не придется ничего менять. но все равно звенит звоночек уходящего времени и того, что такой, какая я есть, я никому не пригодилась, а нужна такой, какой хотела стать. все пытались изменить в ту сторону, а когда я решила их осчастливить - вдруг такое... хотя... это же мне говорили и клиенты, уговаривавшие все сделать только для них, а для других чтоб ни-ни, типа ревность. хотя на самом деле им всем срать на меня и это всего лишь игра. наверняка и этот разговор такая же игра и набор красивых слов, а суть его "ни себе, ни другому". просто странно услышать такое не от клиента, но от человека, который очень далеко, который меня не видел и вряд ли увидит.
если я сейчас прислушаюсь к его словам, то меня это очень ограничит. и скорее всего приведет только к нужде и полнейшему одиночеству - к тому, к чему приводит мораль и благодетель в наши дни. как же я хочу сейчас поговорить с человеком без заморочек и рамок, который бы понял и, если бы не посоветовал что-то, то хоть высказал свое мнение, оценив мою ситуацию, а не исходя из обстоятельств, в которых живет он сам.

@музыка: Elend – Moon Of Amber

@темы: мысли

17:11 

31е жеж

The tRolling Stone
наверное надо что-то написать. немного туплю ибо все еще болею, но постараюсь быть позитивной.
для меня в общем-то год был хорошим, если не считать моего здоровья. ушла с ненавистной работы в казино, побывала в Питере, познакомилась с новыми людьми и, слава ктулху, не поссорилась ни с кем из старых знакомых, ни в чем себе не отказывала. хотелось бы, чтобы 2016 был не хуже, пусть таким же, только чтобы эта дрянь с давлением и бессонницей меня наконец-то отпустила. это из моих желаний для себя.
а тем, кто поддерживал меня в этом году и был рядом, пусть не физически, но морально, желаю исполнения всех желаний, пусть даже и самых дерзких.) пусть этот 2016 будет не только еще одним циклом из таких же 365 дней, приближающих нас к смерти, а началом чего-то нового и хорошего, началом чудес, которые мы бы смогли сделать сами для себя и других, а другие бы делали для нас.
когда нам было лет по 7-10, мы мечтали, что когда мы вырастем, все будет замечательно ибо мы будем жить как сами хотим. теперь мы выросли и пора творить самим, а не ныть, как все плохо. и это я говорю и себе тоже. это наверняка лучший период нашей жизни, так давайте же постараемся его не просрать, поливая своим скепсисом и равнодушием. пусть пловина из нас, включая меня, остались на этот новый год с родителями и Петросяном, это тоже не так плохо. всегда может быть и лучше, безусловно, и кому-то сейчас наверняка лучше. но так будет всегда. надо научиться это принимать и менять свое отношение. у нас есть мы. и мы все сможем, если захотим. а если не сможем, то давайте хотяб стараться и делать ради дела, а не результата (ибо он в 99% случаев будет не таким как мы ждем, се ля ви). с наступающим, друзья! =)

@музыка: Чайковский – Балет Щелкунчик

@темы: ежедневное, мысли

05:36 

The tRolling Stone
Сейчас я почему-то снова скучаю. Стараюсь отвлекаться на что-то, кого-то. Но постепенно и эти люди потихоньку устраиваются, общение постепенно прекращается и все. Снова ищешь новых... и ощущаешь себя пассажиром на перроне, ожидающим поезд, который никогда не придет. Другие пробегают мимо, здороваются и спешат в свои поезда. А ты стоишь, наблюдаешь и тоскуешь. Чужие жизни проходят мимо, а твоя замерла тут, на этом перроне. И ты уже знаешь, что пора уйти с перрона потому, что для тебя это была последняя остановка. И надо привыкать к этой мысли, спуститься в этот город и жить тут. Но ты все равно стоишь, вглядываясь в пути.
Может это просто ночной заеб, обострение, вызванное попыткой "слезть" со снотворного, на котором крепко сидела уже много лет. Рассудок мутнеет.
Безумные роботы, безумные роботы среди людей живут, безумные роботы, безумные роботы копят, едят и пьют... пел Юрий Антонов в моем детстве. Тогда мне казалось, что ужасно быть таким роботом, а сейчас я хочу им стать и днем у меня это даже получается. Я хочу еще одну работу на себя, на дому, чтобы у меня вообще не было времени думать, даже в дороге. Встать когда надо, работать чтоб копилось как можно больше, и ради этого жить. И есть, и пить только то, что надо или что есть. Как и сейчас впрочем... В пиве я себе отказываю, хоть оно и есть, но хлебаю воду, вместо чипсов - соки да салатики на траве и со вкусом картона. А такими ночами накатывают остатки каких-то давно забытых переживаний, воспоминаний. Мысленно переживаешь ту жизнь, которая могла бы быть если бы... мой поезд существовал. Но его нет, пора спускаться к роботам. Мы же любим технику!

@настроение: спасите меня от меня...

@темы: мысли, ежедневное

05:28 

ночь проходит

The tRolling Stone
Планировала сегодня вообще не ложиться, а заняться делом - маникюрами-педикюрами, но для этого нужно включить две лампы в прихожей и периодически шуметь пылесосом, так что пришлось отложить до завтра и грызть то, что периодически отламываетя. Нет, соседей мне не жалко, им бы я тут вообще марш с барабаном устроила. А вот маман жалко. Но вчера, в два часа ночи, уронив сапог каблуком на ламинат, я аж просияла, представив их мини сердечный приступ.
а вот сейчас опять не знаю, куда себя деть. Холмс уже читан, работу в два ночи прикрыла ибо никого не было. А теперь вот лежу, глаза начинают слезиться как только появляется хоть намек на сонливость и все проходит.
Вот перенесла на телефон последний альбом Spiritual Front, о нем много писать не буду, он прекрасен (только зачем было повторять композиции под другими названиями?). А еще недавно послушала новый альбом IAMX. По-моему это лучший альбом Криса. Больше всего понравились Insomnia, Say hello melancholia и The background noise. Может в них ничего особенного и нет, но лично мне они очень близки, как будто автор действительно пережил что-то подобное, лучше даже и не скажешь, я вот только сейчас вслушалась в тексты. Очень в точку. Скорее всего это просто мое воображение, ведь он всего лишь артист, да и его объяснения песен были не совсем такими, как я их понимаю, но... Мне легче от того, что кто-то смог пережить то же и избавиться от этой дряни, пусть даже и с помощью, которой у меня быть не может (я не имею ввиду знакомых или жен/мужей). Спасибо, Крис. За твой пример и такое красивое изложение моих далеко не красивых мыслей и чувств.

@музыка: IAMX - Come Home

@темы: отзывы, мысли, ежедневное

07:24 

нервы нервы нервы

The tRolling Stone
Как же я не люблю писать с телефона. Набирать текст пальцем невозможно. А многое он просто не распознает, даже только что набранный текст не распознает как символы. Я уж не говорю о том, что прокрутка появляется там, где он хочет, и исчезает сразу, прокручивая всю страницу,а не текст, так что проверить опечатки я просто не могу.
у меня снова бессонница. Перешла на другие таблетки, выпила двойную дозу. И вот результат. Интересно, во сколько рассвет?
Мой план свалить из интернета до рождества провалился. Еще раз убедилась, что зависимости от интернета нет, но в моей жизни он все-таки отдушина. Что вне его? Терракты, сплетни, ненависть, матрас дормео, бомжи, гопота, дождь и полностью красные от долгого чтения глаза. Рассказ написать я не смогла - не вижу сюжетной линии. Есть картинка, но она не обрастает событиями.
сделать новые фото я не могу из-за фотоаппарата и отсутствия фотографа. Тут тоже провал не по моей вине. Что ж еще...
посмотрела с маман "подмосковную элегию" и "монолог". Ужасные фильмы. Безысходность, безвозвратность на фоне видимого благополучия. Я не способна видеть в них хорошее и жизнеутверждающее. И ни одного проблеска чего-то приятного, что дало бы пищу для позитивных и воодушевляющих мыслей. Вывод только один: так живут все, так что стремиться не к чему. Возможно будут какие-то перемены шила на мыло, но всему венец и главная перемена - это конец существования. Но его никто из нас не осознает.
и тут я поняла, что лучше вернуться на просторы вконтактов и прочего, где среди гениталий и обнаженных мерзких тел, все-таки есть еще фотографии красивого питера и так любимых мной кладбищенских скульптур, природы; где есть музыка, что по душе и кино без реклам.
поискала тут объявления о психиатрах и возможностях лечения подобного состояния в латвии. Ни че го. Только альтруисты-самоучки типа моей матери. Говорила и с ней об этом, но, как всегда, натолкнулась на глухую стену. Я пуста, а она ограниченна и не видит дальше носа. Для нее все, что со мной происходит - это результат пиздостраданий и ношения темной одежды. Когда я поясняю, дополняю мною сказанное - это признак лени и нежелания работать над собой. Интересно, чего я еще не сделала, что было в моих силах? "Ах, это все я виновата, не надо было в детстве тебе разрешать читать про вампиров". И тут уже понимаешь, что говоришь с ребенком, жизненный опыт которого начался с инсульта бабушки, то бишь своей головой пришлось думать только после 50и. И то не часто - работай да готовь. Когда у меня начались проблемы после смерти папы, она покрутилась, всем показала, какая она эмоциональная и какая воспитательница, заварила кашу, а потом "решай сама, я в этом не разбираюсь". Ну я-то решила как смогла. Но самое грустное, что это единственный человек, который в теории может меня понять и поддержать. Я даже не прошу помочь решить, но поддержать мое решение хотябы. Хотябы сделать вид. Но увы, у нее все решается только детсадовским воспитанием и психами, мотивированием "соберись ты, ленивая тряпка, хватит лелеять свою грусть". В то время как я борюсь с этим всеми силами. Поездка в Питер, беганье за якобы друзьями ради всречи и живого общения, чтение часто через силу, еда через силу; да никогда я еще не тратила столько денег на покупки, которые вроде как должны радовать. И эти йобаные сайты знакомств. Были бы причиной пиздострадания, уж кого-нибудь бы нашла. Только единственная радость от них - это облегчение, испытываемое когда исчезает очередной кадр.
Скорее всего я просто уже добилась всего, чего могла добиться. Не чего хотела в юношестве, а чего реально могла. И все, вот он потолок, да только не высок он.
и все советы моей дорогой маман и друзей-психологов-альтруистов - это лишь толчки к краю для меня. Я говорю, но меня не хотят слышать потому, что сказанное не вписывается в их модель жизни и взглядов. И они упорно пытаются убедить меня, что я чувствую то, что они говорят, а не то, что говорят мне собственные ощущения. Это даже смешно.
Это говно с моей психикой началось очень-очень давно. Еще задолго то всех возможных пиздостраданий. Оно никогда не проходит, просто иногда я это подавляю и периодами даже верю, что навязанные самой собой интересы, реакции и хобби действительно мне несут удовольствие.
Это сбой, причину я не найду сама, но она вряд ли даже психологическая и появившаяся в подростковый период. Я всегда была такой, только в меньшей степени и я верила, что время и мое становление незавсимой все изменят. Но они не изменят. Все время они только усугубляли эту мерзостьво мне, на уже имеющееся налипали и последующие жизненные косяки. И вот теперь я пришла к тому, что я есть.
Наверное мне реально стоило бы попринимать что-нибудь, что притупило бы деятельность моих мозгов и позволило бы мне стать овощем, в который "просвященные и умудренные" смогли бы вложить любую начинку - радость, веру, что все люди хорошие и что в жизни есть смысл, что передание своих дерьмовых ген в будущее и обречение другого существа на такие же блуждания, разочарования и потери и есть то, ради чего мы приходим на этот свет. Я хочу убежать от себя и остановить мои изношенные, но бешенно работающие вхолостую мозги. Точнее то, что от них осталось.

@темы: ежедневное, мысли, отзывы

05:32 

эмо псто

The tRolling Stone
Как же достала уже эта бессонница... три часа ночи-лучшее время для мыслей. Оно и понятно - днем мы чем-то себя занимаем и убегаем от себя, а ночью приходят мысли. В уставшем и измотанном разуме границы размываются и появляются идеи и заключения, которые следующим утром кажутся глупыми или неосуществимыми. А у меня появляются демоны, которых днем я гоню, чем-то себя занимая.
сейчас я снова вспоминаю отца, каким он был последние годы. Как он тоже не спал и как его тоже все раздражало. Помню, в последний раз, когда мы с ним сидели в его комнате (очень темной, туда даже днем почти не проникал свет), смотрели Задорнова, и тогда он даже еще говорил что-то смешное, а не как сейчас, отец с раздражением слушал, а потом спросил "это что, смешно?". В то время как зал угорал. А папа просто уже не способен был радоваться чему-то, редкие приятности его уже не особо трогали. У него не было мотивации жить, не было "хочу", только "надо". Надо то-то да се-то. И потом он не выдерживал и срывался. Я верю, что при его аскетизме и упорстве он мог противостоять пагубной привычке. А потом он потерял мотивацию, когда _ее_ нестало. Тогда я не могла его понять, моя жизнь еще казалась впереди и я не знала, что такое "потерять надежду".
Я постепенно начинаю осознавать где корни моего депрессняка. Я понимаю, почему я потеряла способность радоваться вообще при том, что сейчас у меня в принципе все есть, а многие могли бы мне и позовидовать. Если смотреть факты, то это лучший период моей жизни. Кто-то, почитав этот блог, скажет, что с жиру бешусь. Может быть. Только теперь, если у меня отнять что-то из того, что я имею, то бороться я уже не буду скорее всего. Это будет последним толчком к долгому путешествию или же небытию. Теперь у меня нет мотивации жить, за что-то бороться и радоваться достижениям потому, что они пригодятся и облегчат другие, еще более высокие достижения.
я очень запоздало все осознаю. Первое время пытаюсь принять неприятное и непоправимое, забыться и идти дальше. А потом приходит осознание. Осознание небратимости и бессмысленности. Бессмысленности вещей, действий... и собственного существования. Такой я не способна привнести что-то позитивное в чужие жизни. И проблема в том, что я даже не хочу этого. А в мою жизнь ничего хорошего привнести нельзя так как я потеряла способность радоваться чему-либо. В самые лучшие дни у меня начинаются приступы беспричинной паники, а в обычное время мне все просто все равно.
еще некоторое время назад было все-таки немного по-другому. У меня была надежда. Или хотябы иллюзия. А потом она рухнула. Хотели как лучше, а получилось как всегда. И теперь я поняла, что надежды нет больше, иллюзия рассыпалась. И что-то еще омертвело, способность чувствовать и сочувствовать. Остался только сухой разум, которым я прекрасно понимаю все и знаю, что мне могут сказать. Только передо мной туман, которому нет конца. А даже если он и есть, то мне плевать где и каков он. Я могу сесть у границы или пойти вперед. Может быть даже найду там то, что у меня есть сейчас, но
не больше. И мне будет опять все равно.
до недавнего времени у меня была мотивация идти дальше и пытаться добиться большего. И это было для достижения одной, самой главной цели, о которой я не забывала ни на минуту, цели, которой я жила, хотя понимала, что цель недостижима, но у меня еще была эта самая надежда. Где-то на задворках подсознания она еще теплилась. А теперь погасла. И я пытаюсь найти другую цель, идти дальше снова, но все уже не так. Оттуда и раздражение на все. Не так, не то не те. Я снова пытаюсь зацепиться за кого-то, как пытался и папа. Но это не те люди, им не важно, что промсходит с тобой пока ты внешне блоагополучен. А что происходит внутри им не скажешь. Да и никому это не надо знать. С "теми" людьми все было бы благополучно и внешне и внутренне, а "давить" других своими тараканами в голове - не выход, эти люди ни к чему не причастны и они просто уйдут, оставив с тараканами наедине.
И все. И дальше пустота, большая черная дыра, которая засасывает все и вся, заменяя собой все образы и чувства.
но я никого не виню, все происходит так, как и должно быть. Просто я всегда лишняя.

@темы: мысли

02:27 

про письма

The tRolling Stone
Я люблю писать, пишу длинные письма от руки и отправляю их с капелькой своего парфюма. Письмо, написанное от руки, помогает открыться мужчине, рассказать ему без спешки то, что хочется сказать, то, что не можешь выразить словами и лицом к лицу. Когда мужчина пишет мне письмо, мне нравится, что я могу вновь и вновь перечитывать его слова. Так что письма - навсегда!
(c) Дита, 1999 год




всегда мечтала получить письмо, но ни разу в жизни мне никто не писал. не просто эмайл или сообщение, но письмо, где мысли собеседника написаны его же почерком, письмо, которое он держал в руках. это значительно дороже и приятнее всяких новомодных подарков и 100500 роз. сраная эпоха интернета...

@музыка: Fernando Velázquez – Edith's Theme

@темы: мысли, цитаты

16:56 

йоб

The tRolling Stone
Заговорили мы тут в одной компании прекрасных людей о взаимопомощи и прочем человеческом. Одна барышня уверяла, что только в нашей стране люди всегда помогают друг другу даже по мелочам, вот ей иногда не справиться со своим самокатом, так обязательно найдется добрый человек, поможет сложить... читать дальше



тоже очень часто слышу подобное. вот в какой сложной ситуации не была бы - не помогут, еще и поржут. оправдание: "не излучаешь беспомощность, мимимишность". короче, когда мы тащим тяжести или попадаем в ситуации различной степени сложности, то надо в первую очередь думать, что ты излучаешь! и как выглядишь со стороны! да-да! а люди они хорошие, они помогут. они видят только что ты излучаешь, а не очевидные вещи.


@темы: картинки, мысли, негодование, репосты

12:48 

еще по одной?))

The tRolling Stone
йохохо! конец года, как всегда, богат на события. и каждый год все круче и интереснее - крушение самолета, "фейрверк" в Бухаресте, теперь еще и французики. люди убивают людей, вухуу! причем все не тех. вот тех, кому жить не хочется, будут спасать до последнего, лечить после попыток суицида. чтоб потом его, здорового и радостного где-нить бомбанули. вот нехуй умирать грусным! =)
я б вот не против чтоб меня сейчас в фарш разнесло, но содается впечталение, что я еще и атомную войну переживу. с оторванными ногами-руками,правда. но переживу ибо я этот мир ненавижу и жить мне совсем как-то не охота. и страшно умирать, а не умереть. да и уже не живу, а существую на автопилоте. все чаще спрашивают, способна ли я вообще чему-то радоваться и почему я такая злая. ответ на первый вопрос - нет. даже если я улыбаюсь, то скорее всего я думаю как в нас въебется какой-нить метеорит. ответ на второй вопрос - я злая потому, что я здесь все ненавижу и меня от всего тошнит. от себя включительно. и нет, работать над собой чтоб нести добро я не буду. ибо тоже бесит. и могу поспорить, что живу так не я одна, а миллионы. а потом все удивляются, откуда терроризм и почему люди убивают незнакомых людей. да вот оттуда. я очень сомневаюсь, что террористы кому-то что-то доказывают и воюют за какую-то цель. тут логика "ну даааай ебануть!".

@темы: мысли, негодование

23:38 

спасибо

The tRolling Stone
ну вот и пообщались. и да, я так и не научилась формулировать и излагать свои мысли в разговоре. как я и сказала, лезть я не буду, посему пишу тут - если уж прочитаешь, то потому, что это тебя самого интересовало. но все-таки мне не хотелось бы чтобы ты пропал опять так надолго. хоть раз в полгода пиши, как ты там...
не буду врать, известие о твоем браке меня не обрадовало, хотя все это время я и надеялась, что рядом с тобой есть человек, который поддержит и позаботится. и я рада тому, что в этом плане ты нашел свое счастье. даже не то, чтобы это была именно радость, скорее спокойствие за тебя. и да, я не ревную, хотя и завидую ей. но это белая зависть.
насчет всех гадостей, что я когда-то писала... ну надо ж было себя как-то мотивировать "жить дальше", правда? хотя все гадости этим дневником и органичились, ни при ком я о тебе никогда плохо не говорила. даже наоборот. и нет, плохим я тебя не считаю. насчет одного из лучших людей, которых я знала - то была правда, констатация факта. и сейчас я действительно благодарна за то хорошее, что было в моей жизни благодаря тебе. тогда ты мне очень помог. и по большей части я сама виновата, что все тогда так закончилось. сейчас я это понимаю, но мне понадобилось время чтоб это осознать. а тогда было много догадок "почему все так", уже даже на грани научной фантастики по-моему.
сейчас я очень-очень хочу, чтобы все у тебя и твоих близких было благополучно. я верю, что ты умный, сильный, ты со всем справишься. но если вдруг тебе когда-нибдь нужна будет какая-либо помощь, то ты знаешь, где меня найти. если я смогу, то я помогу.
если честно, то мне польстило, что тебе не все равно, что со мной. мне казалось, что ты уже и думать обо мне забыл. но я постараюсь внять твоим словам и идти дальше, устраиваться... постараюсь. но, как ни крути, есть вещи над которыми я не властна, например память. да и много чего еще.
а еще ты чертовски хорош, даже с небритой рожей (как ты сам выразился, хотя слово "рожа" я бы тут не употребила) =)

@темы: мысли

The Wasteland

главная