Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ежедневное (список заголовков)
05:36 

The tRolling Stone
Сейчас я почему-то снова скучаю. Стараюсь отвлекаться на что-то, кого-то. Но постепенно и эти люди потихоньку устраиваются, общение постепенно прекращается и все. Снова ищешь новых... и ощущаешь себя пассажиром на перроне, ожидающим поезд, который никогда не придет. Другие пробегают мимо, здороваются и спешат в свои поезда. А ты стоишь, наблюдаешь и тоскуешь. Чужие жизни проходят мимо, а твоя замерла тут, на этом перроне. И ты уже знаешь, что пора уйти с перрона потому, что для тебя это была последняя остановка. И надо привыкать к этой мысли, спуститься в этот город и жить тут. Но ты все равно стоишь, вглядываясь в пути.
Может это просто ночной заеб, обострение, вызванное попыткой "слезть" со снотворного, на котором крепко сидела уже много лет. Рассудок мутнеет.
Безумные роботы, безумные роботы среди людей живут, безумные роботы, безумные роботы копят, едят и пьют... пел Юрий Антонов в моем детстве. Тогда мне казалось, что ужасно быть таким роботом, а сейчас я хочу им стать и днем у меня это даже получается. Я хочу еще одну работу на себя, на дому, чтобы у меня вообще не было времени думать, даже в дороге. Встать когда надо, работать чтоб копилось как можно больше, и ради этого жить. И есть, и пить только то, что надо или что есть. Как и сейчас впрочем... В пиве я себе отказываю, хоть оно и есть, но хлебаю воду, вместо чипсов - соки да салатики на траве и со вкусом картона. А такими ночами накатывают остатки каких-то давно забытых переживаний, воспоминаний. Мысленно переживаешь ту жизнь, которая могла бы быть если бы... мой поезд существовал. Но его нет, пора спускаться к роботам. Мы же любим технику!

@настроение: спасите меня от меня...

@темы: мысли, ежедневное

16:35 

йоп

The tRolling Stone
вчера наконец-то за долгое время пришел старый клиент, который и платит хорошо и человек нормальный. сначала потрендели, потом перешло на йеротизьму (в моем случае это только йеротизьма, а не порн). и внезапно у меня в чате выскакиевает сообщение "Отключено. Аккаунт заблокирован. Взрослое содержание". сначала я, грешным делом, подумала, что Джеймс жалобу накатал, послала ему сообщение "за что?". он пришел на мой второй профиль, сказал, что вообще ничего не делал и сам в шоке. я скопировала ему письмо, которое мне вдобавок прислала администрация, там уже якобы просто предупреждение, что если так и будет на этом профиле, то аккаунт заблочат. Джеймс ответил, что за 10 лет обитания на этом сайте такое видит впервые и если нас кто-то способен видеть в приватной сессии, то он вообще сворачивает удочки отсюда. потом мы проверили-таки тот первый аккаунт - все работает. и начали вместе строчить письма администрации.
я спросила сначала где, когда и какой был адулт контент ибо меня не было на сайте три недели, а в течение тех 5 дней, что была, у меня были только "ногтешоу" (просто демонстрация маникюра одному и тому же фетишисту, без какого-либо намека на что-то "взрослого характера". хотела еще раз проверить не врет ли Джеймс, но мне сказали, просто, что я показыала наготу и это было преупреждение. им ноги голые не понравились или пузо, интересно?
Джеймсу на вопрос "могут ли представиетли сайта видеть приватные сессии", которые обычно в два раза дороже как раз по причине приватности, не ответили ничего. в недрах правил клиентов и хостов он раскопал, что вроде как могут видеть хостов.
и далее я накатала им огромный опус про то, что наконец-то, свершилось чудо и они начали мониторить видео и у меня аж от души отлегло, что я теперь смогу конкурировать с другими хостами из нон-адулт, ибо спектр предоставляемых нами услуг наконец-то будет одинаковым.
я сама жаловалась на то, что в нон-адулт хосты творят такое, что не все в хардкоре делают, а какие фото ставят профильными! ух! часть в купальниках, половина в белье, часть просто выставляет фото своей голой груди и предлагает глянуть как они "с киской играют". это все запрещено. я писала жалобы с принт скринами. что было сделано? да практически ничего. убрали только фото, что я заскринила. ну подобное выставили дургие, что были в купальниках и все по-старому. а тут меня блочат из-за того, что я в нижнем белье в приватной сессии. причем то белье еще намного более закрытое чем купальники моих конкуренток. а на мои письма об излишней откровенности большинства хостов нон-адулт администрация мне сказала "нуу народ выставляет то, что работает, спасибо за репорт".
буду надеяться, что весь этот мониторинг ограничится не только мной, но будут мониторить все видео и высылать предупреждения не только хостам, но и клиентам дабы они знали какая категория зачем есть и что предоставляет. да, бабы их избаловали и посему это уже администрация должна взять в свои руки. так что с одной стороны я даже рада, что такие предупреждения еще шлются. и я рада, что теперь я сама могу работать по правилам, в случае чего, копируя это предупреждение особо назойливым клиентам.
что-то подобное, только короче, я ответила в продолжение разговора с администрацией. и тут мне приходит очередная шутка йумора "ну мы стараемся, но нельзя где-то чего-то не упустить. мы пишем правила, они должны прочитать их". и вот вопрос - они или тупые или наивные? я не выдержала и ответила "тут ни хосты, ни клиенты даже мануалы по использованию сайта не читают, не то, что правила! шлите предупреждения, раз вы можете просмотреть видео". и тишина. аккаунт работает, только что проверила. но американцы реально тупые. как будто я сама очень хочу перед вэнкерзами в лифоне крутиться, а не делаю это чтоб хоть что-то заработать в том бардаке, которой они же развели.
потом Джеймс позвонил снова, упокоил, посидели, пообсуждали, поржали с моих новых тапок. и в час где-то я ушла спать с двояким ощущением. но бардак везде. в списках, где одни жопы и моя рожа с цветочком, они полезли именно ко мне. причем я подобное уже с лета была вынуждена делать ибо все стало очень плохо уже тогда. а они под новый год зачесались. рождественское чудо бля.

@темы: ежедневное, негодование

01:04 

педики-медведики

The tRolling Stone
байка с медвежьими ушами уже есть, докупила вот тапочки. ну не могла я пройти мимо. и вот сижу такая в гранатовых цацках, красном платье, чулках и сих тапках.
сначала хотела купить корсет (нижнее белье), а потом решила "а ну нахер", все равно самой не видно, а клиенты обхаяли даже два шикарнейших комплекта, что я купила до этого. так что только тапки, только хардкор.



upd. ну и немного самоклаца в раздевалках. маман мерила уже 10ю кофту, я развлекалась как могла.
кстати, вроде как разобралась с фотоаппаратом. оказалось, что инструкция нужна в общем-то только чтоб узнать как его включить. а после освоения этой информации сию книжечку нужно сжечь на ритуальном огне и отрубить всю автоматику какая есть. все равно немного напряжнее, чем с мыльницей, но, все-таки лучше чем было до этого. вроде есть идея для фоток, но она ооочень мутная пока. так что сегодня немного мобилосамоклаца. ну и да, как-то так я выгляжу в реале.


@музыка: IAMX – Insomnia

@темы: ежедневное, фото

05:28 

ночь проходит

The tRolling Stone
Планировала сегодня вообще не ложиться, а заняться делом - маникюрами-педикюрами, но для этого нужно включить две лампы в прихожей и периодически шуметь пылесосом, так что пришлось отложить до завтра и грызть то, что периодически отламываетя. Нет, соседей мне не жалко, им бы я тут вообще марш с барабаном устроила. А вот маман жалко. Но вчера, в два часа ночи, уронив сапог каблуком на ламинат, я аж просияла, представив их мини сердечный приступ.
а вот сейчас опять не знаю, куда себя деть. Холмс уже читан, работу в два ночи прикрыла ибо никого не было. А теперь вот лежу, глаза начинают слезиться как только появляется хоть намек на сонливость и все проходит.
Вот перенесла на телефон последний альбом Spiritual Front, о нем много писать не буду, он прекрасен (только зачем было повторять композиции под другими названиями?). А еще недавно послушала новый альбом IAMX. По-моему это лучший альбом Криса. Больше всего понравились Insomnia, Say hello melancholia и The background noise. Может в них ничего особенного и нет, но лично мне они очень близки, как будто автор действительно пережил что-то подобное, лучше даже и не скажешь, я вот только сейчас вслушалась в тексты. Очень в точку. Скорее всего это просто мое воображение, ведь он всего лишь артист, да и его объяснения песен были не совсем такими, как я их понимаю, но... Мне легче от того, что кто-то смог пережить то же и избавиться от этой дряни, пусть даже и с помощью, которой у меня быть не может (я не имею ввиду знакомых или жен/мужей). Спасибо, Крис. За твой пример и такое красивое изложение моих далеко не красивых мыслей и чувств.

@музыка: IAMX - Come Home

@темы: отзывы, мысли, ежедневное

07:36 

The tRolling Stone
И да, днев снова открываю, по сути срать мне что и кто что подумает. Это не мои проблемы. Мне удобнее так, а вы как хотите.

@темы: ежедневное

07:24 

нервы нервы нервы

The tRolling Stone
Как же я не люблю писать с телефона. Набирать текст пальцем невозможно. А многое он просто не распознает, даже только что набранный текст не распознает как символы. Я уж не говорю о том, что прокрутка появляется там, где он хочет, и исчезает сразу, прокручивая всю страницу,а не текст, так что проверить опечатки я просто не могу.
у меня снова бессонница. Перешла на другие таблетки, выпила двойную дозу. И вот результат. Интересно, во сколько рассвет?
Мой план свалить из интернета до рождества провалился. Еще раз убедилась, что зависимости от интернета нет, но в моей жизни он все-таки отдушина. Что вне его? Терракты, сплетни, ненависть, матрас дормео, бомжи, гопота, дождь и полностью красные от долгого чтения глаза. Рассказ написать я не смогла - не вижу сюжетной линии. Есть картинка, но она не обрастает событиями.
сделать новые фото я не могу из-за фотоаппарата и отсутствия фотографа. Тут тоже провал не по моей вине. Что ж еще...
посмотрела с маман "подмосковную элегию" и "монолог". Ужасные фильмы. Безысходность, безвозвратность на фоне видимого благополучия. Я не способна видеть в них хорошее и жизнеутверждающее. И ни одного проблеска чего-то приятного, что дало бы пищу для позитивных и воодушевляющих мыслей. Вывод только один: так живут все, так что стремиться не к чему. Возможно будут какие-то перемены шила на мыло, но всему венец и главная перемена - это конец существования. Но его никто из нас не осознает.
и тут я поняла, что лучше вернуться на просторы вконтактов и прочего, где среди гениталий и обнаженных мерзких тел, все-таки есть еще фотографии красивого питера и так любимых мной кладбищенских скульптур, природы; где есть музыка, что по душе и кино без реклам.
поискала тут объявления о психиатрах и возможностях лечения подобного состояния в латвии. Ни че го. Только альтруисты-самоучки типа моей матери. Говорила и с ней об этом, но, как всегда, натолкнулась на глухую стену. Я пуста, а она ограниченна и не видит дальше носа. Для нее все, что со мной происходит - это результат пиздостраданий и ношения темной одежды. Когда я поясняю, дополняю мною сказанное - это признак лени и нежелания работать над собой. Интересно, чего я еще не сделала, что было в моих силах? "Ах, это все я виновата, не надо было в детстве тебе разрешать читать про вампиров". И тут уже понимаешь, что говоришь с ребенком, жизненный опыт которого начался с инсульта бабушки, то бишь своей головой пришлось думать только после 50и. И то не часто - работай да готовь. Когда у меня начались проблемы после смерти папы, она покрутилась, всем показала, какая она эмоциональная и какая воспитательница, заварила кашу, а потом "решай сама, я в этом не разбираюсь". Ну я-то решила как смогла. Но самое грустное, что это единственный человек, который в теории может меня понять и поддержать. Я даже не прошу помочь решить, но поддержать мое решение хотябы. Хотябы сделать вид. Но увы, у нее все решается только детсадовским воспитанием и психами, мотивированием "соберись ты, ленивая тряпка, хватит лелеять свою грусть". В то время как я борюсь с этим всеми силами. Поездка в Питер, беганье за якобы друзьями ради всречи и живого общения, чтение часто через силу, еда через силу; да никогда я еще не тратила столько денег на покупки, которые вроде как должны радовать. И эти йобаные сайты знакомств. Были бы причиной пиздострадания, уж кого-нибудь бы нашла. Только единственная радость от них - это облегчение, испытываемое когда исчезает очередной кадр.
Скорее всего я просто уже добилась всего, чего могла добиться. Не чего хотела в юношестве, а чего реально могла. И все, вот он потолок, да только не высок он.
и все советы моей дорогой маман и друзей-психологов-альтруистов - это лишь толчки к краю для меня. Я говорю, но меня не хотят слышать потому, что сказанное не вписывается в их модель жизни и взглядов. И они упорно пытаются убедить меня, что я чувствую то, что они говорят, а не то, что говорят мне собственные ощущения. Это даже смешно.
Это говно с моей психикой началось очень-очень давно. Еще задолго то всех возможных пиздостраданий. Оно никогда не проходит, просто иногда я это подавляю и периодами даже верю, что навязанные самой собой интересы, реакции и хобби действительно мне несут удовольствие.
Это сбой, причину я не найду сама, но она вряд ли даже психологическая и появившаяся в подростковый период. Я всегда была такой, только в меньшей степени и я верила, что время и мое становление незавсимой все изменят. Но они не изменят. Все время они только усугубляли эту мерзостьво мне, на уже имеющееся налипали и последующие жизненные косяки. И вот теперь я пришла к тому, что я есть.
Наверное мне реально стоило бы попринимать что-нибудь, что притупило бы деятельность моих мозгов и позволило бы мне стать овощем, в который "просвященные и умудренные" смогли бы вложить любую начинку - радость, веру, что все люди хорошие и что в жизни есть смысл, что передание своих дерьмовых ген в будущее и обречение другого существа на такие же блуждания, разочарования и потери и есть то, ради чего мы приходим на этот свет. Я хочу убежать от себя и остановить мои изношенные, но бешенно работающие вхолостую мозги. Точнее то, что от них осталось.

@темы: ежедневное, мысли, отзывы

00:54 

силы воли псто

The tRolling Stone
В успокоительных целях решила до рождества уйти с вк и не пользоваться скайпом. Может быть станет легче и моя излишняя привязанность пройдет. И да, дневник тоже закрыт от гостей. Не знаю на какой срок. Накопилось слишком много вещей, о которых некоторым знать не стоит. Но и вести днев для публики, продолжая хранить все в себе и обдумывая каждое слово, я не хочу.

@темы: ежедневное

21:44 

обо всем и ни о чем

The tRolling Stone
была вчера на встрече одноклассиников впервые за 9 лет. поводом для встречи был юбилей нашей бывшей классной руководительницы. за 9 лет она вообще не изменилась, да и одноклассники (те, кого я видела) тоже. посидела, послушала. народ вроде устроился, на некоторых смотрю и думаю, как пусто я живу (знаю, знаю, сама виновата, у самой ума нет). двоякое впечатление. все-таки я - пятое колесо среди них.
пока не работаю чувстую себя еще более бессмысленной и потерянной. все порываюсь выйти раньше назначенного срока, но потом все-таки себя останавливаю - пока еще слишком легко завожусь, а людям, и так редко ко мне заходящим, мои психи нафиг сдались. да и сейчас праздники у них, на видео все равно ни у кого денег нет, а в бесплатном чате я их поубиваю вообще и распугаю тех, кто ко мне еще заглядывает. суровой необходимости пока нет, а палиться, что я не на другой работе (как сказала у себя на форуме) было бы лишним. козерог такой козерог.
сегодня просидела весь день дома, глянуа концерт трех теноров в Лос-Анжелесе 94го года. все-таки Паваротти был самым ярким среди них и голос у него был самый лучший. подборка композиций очень хорошая. воодушевляюще (как в общем-то почти вся классическая/оперная музыка). в зале сидел Шварцнеггер, тоже очень воодушевленный.)) только это надо слушать не на ноуте с пивом, а в домашнем кинозале с бокальчиком хорошего напитка и понимающим человеком. ну или в зале в живую. только вот Паваротти уже не споет, да и остальные уже не "торт", как мне кажется.

@музыка: Jose Carreras, Klaus Meine – Wind of Change

@темы: ежедневное, отзывы

00:19 

обновки

The tRolling Stone
маман подарила на грядущий др серьги и кольцо с жемчугом. купила к ним бирюлю на шею ибо подвеска от кольца была совсем не але на мне. еще купила новую шапку-пидарку и брошь, которая стоила дороже той шапки. короче теперь я крутая цаца.


рассмотреть обновки можно тут (предупреждаю - я практически без грима и без фш крупным планом ужасна)

@темы: ежедневное, фото

20:38 

апд

The tRolling Stone
проставила темы записей по всему дневнику. так что теперь можно найти все фото, не перебирая весь дневник, то же и с рисунками, моими сочиненями, отзывами о прочитанном, просмотренном и прослушанном (для невнимательных - в меню справа есть "темы записей").
многое удалила, некоторые закрытые записи сделала открытыми.
поменяла ссылки в старых записях с фото и рисунками, лежащими на старом хостинге (там, где можно было ибо у меня самой не все фотки загружаются на том аккаунге; то, что не грузится у меня самой, так и сталось пустыми квадратиками; если кому-то уж очень интересно, что там было - пишите в комменты и я перезалью куда-нибудь), так что теперь все почти как было.

@темы: ежедневное, полезное

18:15 

The tRolling Stone
срочно купить фиолетовую ручку

@темы: ежедневное

15:12 

дВести

The tRolling Stone
погодка на улице из серии "займи, но выпей". вся осенняя "радость" в виде желтых листьев уже облетела (а, кстати, в этом году была красивая осень - все было желтое и долго-долго), а теперь дождь типа спрей и ветер. даже окно открывать не охота.
из веселого - бригада ремонтников из верхней кваритры по ходу никогда не уйдет, так что два (два, Карл!) сверла так и будут меня будить каждое утро ровно в 10. они весь тот месяц (или больше уже) меняют пол над моей комнатой.
куртку продать так и не удается, было два сообщения, но ни одна из баб примерить не решилась. то есть за 330 они купят, а за 270 нене. ну ладно. а вообще удивляюсь как другие умудряются через сс продать даже игрушки старые. ладно, буду выкладывать снова и снова, пока не продам. или пока не растолстею до Л и не передумаю.
на работе приходил еще один гондон, с которым в последний раз общалась в марте, зашел в видик. сказал, что у меня очень бизнес-подход и что наверняка во фри чате была бы пустая трата времени. и ведь ничего не объяснишь им. ну ладно, пусть страдает, нет мозгов - считай калека. ругается еще, что мы тут общаемся только с людьми, у которых бесконечный банковский аккаунт. да! а вот хули ты приперся бомжевать на платный сервис - то большой вопрос. если кто-то общался долгое время в видео с клиентом, подружился и начал чатиться бесплатно, то это не значит, что бесплатный чат часами с каждым лосем входит в правила работы. да, вот такая я скотина, не люблю я идиотов. но плюс моей работы в том, что дольше двух часов мне с ними общаться не приходится. а в другом месте были бы все 8.
100 грамм культуры: посмотрела ту "Рок звезду", которую советовали. индийский фильм был лучше, хоть и не досмотрела. тут же вроде не комедия абсурда, но абсурд лезет отовсюду. в принципе забавно, смотрится легко, но нет ни одного запоминающегося момента. а может быть просто я старею.
ну и да, в феврале я иду на Хосе Каррераса. сдается мне, что слушать там кроме оркестра уже особо нечего. но лучше так, чем вообще никак. может дедушка Хосе меня приятно удивит еще.
и если уж разговор идет о трате денег, то вчера купила-таки духи от Лютена. так стоят 110 евро, а мне удалось отхватить за 88. еще и блокнотик с дизайном Лютена дали. готишненький такой. так что я теперь крутышка. было бы еще куда этой прелестью брыгзаться.) но я довольна. сбылась мечта идиота.


@музыка: Мс Вспышкин и Никифоровна – Le шаурма

@темы: ежедневное

16:12 

The tRolling Stone
осень почти прошла, чпок! и все. где была, что делала? ничего. хотя ничего не делать иногда тоже полезно, но время проходит молниеносно. с одной стороны мне это нравится - все спокойно, никакой беготни, а с другой... ну вот мне почти 28 и что? так забавно перечитывать записи прошлых лет... что-то сбылось, что-то - нет. и я в подробностях помню прошлогодний вечер 31го декабря. как будто то было вчера. а уже прошел год почти. и каждый год я пишу такие посты, да. в детстве и юности почему-то время не летело так быстро. год был годом, а месяц - месяцем. и ждали нового года, а потом лиго... наверное потому, что сейчас все хорошо и спокойно, хочешь остановить время - помучайся, когда тяжело, одна минута года стоит.
но не будем о совсем уж грустном. начала читать рассказы Августа Дерлета. в общем-то неплохо, похоже на Лавкрафта, но все-таки есть отличия. с одной стороны хорошо, а с другой - нет той атмосферы лавкрафтовских рассказов, чего-то неописуемо-непередаваемо гнетущего и фантастического, ничего выходящего за рамки. нет того бешеного полета фантазии, в основном подражание. хорошее, но подражание. в плане кино все жду "Багровый Пик", кроме этого ничего дельного не смотрела пока. глянула на днях новое индийское кино "Рок звезда". начинаось все глуповато, но вполне себе мило (на любителя розовых соплей), но не досмотрела. фильм на два с гаком часа, затянуто на мой взгляд. но красочно.
ну и да, теперь я есть еще на йопаных одноклассиниках. зарегалась, услыхав сплетни о возможности работы в рижском офисе. но вроде как там уже ничего нет. а ссыль на меня в первой записи днева ежели кто хочет тапком кинуть.

@темы: ежедневное

01:09 

абрэ

The tRolling Stone
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло




в общем у меня глухой депрессняк. пытаюсь заставить себя чего-нибудь хотеть в этой жизни, но не получается.
на работе полная тишина. мне каждый раз кажется, что хуже некуда, но всегда оказывается, что есть куда. попробовала зарегаться на другом сайте, а там вообще черт знает что - на тебя разрешено смотреть бесплатно и всем. мдаа, интересно, много там модели зарабатывают? зато сидят наверняка и строчат по несколько часов. в общем вчера зарегалась, сегодня удалилась. и завела еще один аккаунт на своем сайте, но в другой категории. посмотрим, что будет. со следующего месяца начну раскручивать, предварительно взяв недельку отпуска (надеюсь). очень хочется верить гороскопу, что в следующем году у меня улучшится финансовое состояние. хотя... гороскопы это каждый год обещают вне зависимости от знака зодиака. но зато хоть на что-то надежда - коли мозгов божэнька не дал, мож хоть звезды помогут. упустим тот момент, что небесным телам срать на финансовое положение какого-то козерога из Мухосранска.
из розово-сопливого: люксембуржец пропал. в кой-то веке согласилась кофеев в реале с кем-то погонять, так перестал появляться. точнее напомнил о себе один раз в бесплатной сессии. молодец. как купит билет до Риги, я имитирую свою трагическую гибель/похищение инопланетянами/мутацию в Кончиту Вурст.
из абсурдного: коллега маман предложила познакомить меня с каким-то знакомым 32х-летним хреном, который слишком стеснителен чтоб подойти к девушке. и просят мое фото, вдруг я ему не понравлюсь (типа слишком худая и высокая)? а мне его фото не дадут, типа зачем? "встреться, что тебе?" типа мне любой мудак покатит. из чего следует два вывода: а) нихера себе запросы у дрочилы, б) нихера себе у маман и ее коллеги мнение обо мне. этот театр абсурда перелился в ссору на предмет моих предрассудков насчет хорошего мальчика, которого не инетерсуют меркантильные шлюхи. и если он такой стесняшка, что за 32 года ни одной бабе "привет" не сказал, что что я должна с ним делать? таскать за ручку и прятать за свой широкой спиной? вот всю жизнь о таком "рыцаре" мечтала. маман упрекает, что я сама стеснительная. вот интересно, на кого еще кроме маман я произвожу впечатление стеснительной? я, с сиреневыми волосами и не только? я - интроверт, я предпочитаю сводить общение с людьми к минимуму, но если мне оно надо, то я даже хз чего я могу постесняться. и даже если она права, то нахрена мне человек, с моими же недостатками? чтоб быть недостатком в квадрате? бинокль + бинокль получается квадринокль? пипееец.
все, мне срочно нужно 6 миллионов долларов и мешок анаши.

и да, сом рицент самоклацен. малювален краснен купилен.



пы.сы. кто знает, что с долларом твроится? с фига ли он так падает по отношению к евро?

@музыка: Enigma – Voyageur

@темы: ежедневное, фото

13:30 

блеать. серия энная.

The tRolling Stone
астарожна многа мата.
просто заебало все в край. я б даже пошла кого-нибудь убила, если бы была в состоянии выйти из дома.
полтора месяца просыпаюсь под звук бормашин. новые верхние соседи делают ремонт. зло даже не на соседей, а на мастеров-хуястеров. нет, чтоб взять и просверлить все сразу и делать все поэтапно, они сверлят с 10 до часу дня. полтора месяца!!!111 одну комнату!!!111 (к слову - засыпаю я в 5 утра где-то со снотворным и это если лечь в половину третьего) сегодня перебрались сверлить прихожую. в первый день ремнота нас залили, в коридоре теперь надо делать ремонт нам. хочется эту бормашину вставить им в жопу и включить. я б может и подумала, что мастера лучше знают, что делать и что они профессионалы, если бы сама не сталкивалась с результатами их работы. могу с уверенностью сказать, что они там просто бабки отдреливают и растягивают "удовольствие" имитацией деятельности. надеюсь, они там хотяб не несущие стены долбают, что так сыпется (а да, там камнепад еще)... а то будет как в той Максиме.
работаблеать. тишина полная. вчера приходил гондон, когда-то заплативший мне 20 баксов и теперь считающий, что он мой кумир. "верни мне ногти как на фотках от 15го. ты должна беречь ногти, если работаешь в чате. ты не должна делать ничего по дому, мой посуду в перчатках. если ты отрастишь ногти, я буду у тебя уборкой заниматься. можешь подумывать о браке, если ногти вернешь". бля, он реально дибил настолько или меня такой дурой считает? если тебе нужны были ногти от 15го и ты готов был платить, так хули ты пришел, как только я их срезала и выложила фотки с короткими? и замуж за стремного, тупого, уебищного нищеброда - это по его логике предел моих мечтаний? блять, креветка, ты откуда такой? как же бесят такие удиоты! я, конечно, промолчала и отправила смйлик со свойственным мне "профессионализмом", но порой хочется просто взять и линчевать.
вчера еще "джонни браво" "осчастливил" своим царским лайком. чего, блять, ждем-с? на нервы подействовать? или так никого ебабельнее и не нашел за год? только во втором случае я себе даже не представляю развития событий, на которые он надеется.
тэкс. надо как-то взять, пропылесосить, помыться, сделать маникюр и педикюр, а потом выйти хоть ненадолго на работку. вряд ли что будет все равно, но надежда умирает последней где-то в день выплаты.

upd. v temu

@музыка: Lord Of The Lost – Blood For Blood

@темы: негодование, ежедневное

19:22 

The tRolling Stone
навалился очередной депрессняк с болячками, хотя абсолютно нет ощущения, что уже осень. про мегаскандал из-за мухи и как я чуть не сдохла в очередной раз писать не буду.
выбрались тут недавно с приятельницей фотки мне новые сделать для работы. и в тот же день мой фотик умер окончательно и склеивать уже стало нечего. купила новый, зеркалку Кэнон. на него, карту и сумку для него ушло чуть меньше 500 евро. а фоткать им не получается, да еще и функции перспективного фото нет. в общем расстроилась. может еще получится приспособиться, буду стараться. но он не для таких дибилов как я.
до этого больше по инициативе маман купила новое одеяло 200 на 200 и два комплекта белья к нему. три ночи под ним промучилась, сломала два ногтя и вернула назад свою старую перинку. я знала, что то одеяло хлопковое, но не думала, что оно не отличается от ламината по своей гибкости - загнуть край нельзя, выгнуть как-то нельзя ибо распремляется сразу и лежишь как фанерой накрытый и дрожишь от холода. мде, весь покрытый зеленью, абсолютно весь...(с)

@музыка: Diamanda Galas – Heaven Have Mercy

@темы: ежедневное

01:15 

мыслей псто

The tRolling Stone
я все еще мыслями в Питере. после приезда в Латвию выходила наверное раза три, даже не пошла на Би-2 в рамках праздников города. гостиница прислала сообщение, что дадут скидку в 20% если еще раз у них остановимся. посмотрим, если не обеднею, то в следующем году снова туда намылюсь. очень многое еще хочется увидеть. может и кофейно-выпивальный сервис у них до тех времен улучшится. были тут недавно в юрмальском Де Густо - народу полно, но все успевают, смотришь на витрины и все хочется, все вкусно. да даже в Пиенене на вокзале и то интереснее чем у Еслисеевых в плане съедобного.
хотела тут купить фотик новый, еще перед поездкой, а потом, погуляв по достопримечательностям, поняла, что фотографировать я больше не хочу и фотографироваться тоже. я поняла, что мне не с кем делиться восхищающими меня зрелищами, какими-то радующими меня мелочами вокруг. я лучше буду смотреть на все своими глазами, а не через дисплей, и постараюсь запомнить как оно было. так что пока завязываю со всех заебавшими фотками, будет только херь для работки.) это мое хобби исчерпало себя.
еще насчет техники - перестала работать подзарядка у нового телефона. не повреждена, не перегрета, просто перестала работать. телефон заряжается от компа, с ним все нормально. понесла в магазин, гарантия действует. зарядку попробовали с другим телефоном - не работает. посоветовали отнести самой в сервис чтоб телефон не оставлять. в сервисе заставляли оставить телефон чтоб его разобрать, переустановить андройд, очистить все данные ибо у них бумажек много. я развернулась и ушла. зарядку выбросила и купила новую. и даже не столько жалко 11 евро. жалко, что работать люди не умеют и не хотят, а пока мы голову лечим через жопу, жить хорошо не будем. надо на МТТС жалобу на судзибас накатать. хоть карму им подпорчу.
а, еще про поездку. поняла, что очень хорошо, что я одна. я свободна, мне не надо идти на компромиссы, не надо себе в чем-то отказывать и таскать за собой скучающего человека, который абсолютно не разделяет моих вкусов и увлечений. сомневаюсь, что постель это достойная альтернатива упомянутому... лучше продолжать придумывать себе идеал и воображать его. а в остальном я сама о себе позабочусь. если не смогу, то вряд ли кто-то придет на помощь. значительно приятнее плыть на том же пароходике и представлять себе Ромео рядом, чем видеть скучающую рожу и чувствовать себя виноватой, что потянула на скучное для него мероприятие.
еще из дум - хочу сделать перманентные брови и нарастить ресницы, но ссцыкотно как-то.

@музыка: HIM - Uneasy Listening Vol I

@темы: ежедневное, мысли, негодование

01:24 

Питер, дни 5,6 и 7

The tRolling Stone
последние три дня поездки.

читать дальше

Сейчас я могу сказать, что я снова хочу в Питер, странный город-музей, неудобный, но чарующий и волшебный. Только теперь хочу поехать с подругой, а не с маман (я ее конечно люблю и стараюсь все для нее делать, но не хочу психов на пустом месте, кудахтанья надо мной, а так же мороза в номере ибо ей все время жарко). Надеюсь, что когда-нибудь я снова вернусь туда, только уже на самолете.


остальное тут (фотки никакой художественной ценности не несут, в основном из серии "я тут был") :

@темы: поездки, отзывы, негодование, мысли, ежедневное, фото

23:42 

Питер, дни 3 и 4

The tRolling Stone
Продолжение про Питер. В Мариинку мы не попали ибо в этот сезон там нет вообще ничго. И ни в одном из именитых театров нет вообще ничего - все на гастролях. А тут про то, куда попали.

читать дальше


остальное тут (фотки никакой художественной ценности не несут, в основном из серии "я тут был") :

@темы: поездки, отзывы, негодование, мысли, ежедневное, фото

17:46 

Питер, дни 1 и 2

The tRolling Stone
Вот и закончилась поездка в Питер. Вчера полуживые приползли домой.
Это было пока что самое долгое время, проведенное мною вне Латвии. Впечатлений каждого дня не записывала (как собиралсь вначале), посему напишу что вспомню.

читать дальше


остальное тут (фотки никакой художественной ценности не несут, в основном из серии "я тут был") :

@темы: поездки, отзывы, негодование, мысли, ежедневное, фото

The Wasteland

главная