01:38 

yohoho and a bottle of... ной

Davey_Bug
The tRolling Stone
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.


выписали жрать по 6 антибиотиков в день. жду, когда будет "приход". а пока только весь день с сердцем плохо. старость - не радость. а это первый день, интересно, что будет через неделю. может уже сбудется мечта идиоты и будет мне счастье?
была сегодня на Матиса. папино помещение стоит пустое, дверь разрисована, а внути еще все то, что папа делал. фирму, которой мы помещение продали, оттуда выгнали. мыу прошли из-за этого через два суда ибо Мего охереть как нужно было то помещение. и а теперь оно брошено. потом была в парке, где мы гуляли с ним. сирень цветет и анютины глазки высадили, открыли кафешку. все еще новое, свежереновированное. между парком и улицей стоит красивый дом с большими уютными балконами и красивым двором. наверное, там хорошо. и там живут счастливые люди, у которых есть папы.
а в парке бегают дети и школьники, у них уже отзвенел послений звонок. а у меня он отзвенел 10 лет назад. и мне уже практически через мгновенье стукнет тридцатник. а что было? а ничего. учеба, потом еще раз учеба, уход сначала бабушки, потом деда, потом внезапный уход папы. потом небольшой просвет и лучик надежды, что все таки будет праздник и на моей улице. а потом... потом погоня за призрачным шансом сделать карьеру, закончившаяся провалом и еще большим разочарованием в жизни. и постоянный страх потерять то, что я еще имею. а те, ето скажут, что этого бояться нельзя, скорее всего ничего не теряли.
к чему я это? а к тому, что в последнее время я начинаю осознавать причину того, что меня гнетет. это предчувствие относительно скорого конца. может через год, может через пять лет. но не больше. я понимаю, что больше в моей жизни ничего не будет. а жинь продлится ровно столько, сколько понадобиться, чтоб все мои страхи осуществились и я осталась одна без будущего, только с горсткой воспоминаний о том прекрасном, что было. было очень давно.
когда мне было 16, нв новый год приходил дед. бабушки тогда уже не было. вроде был "праздник", накрыт стол. а дед плакал. и я не могла понять почему. и я никогда не видела чтоб он плакал до бабушкиной кончины. вообще никогда. а плакал он потому, что понимал, что жизнь уже прожита. и это его последние годы. ему еще столько хотелось, жизнь-то шла дальше, появлялись новые вещи, новые возможности. но не для него. и теперь у меня такое же чувство. это все. да, я еще увиже Ригу, увижу дома по соседству, наверное даже зарплату получу.
а где-то кто-то гуляет ночи напролет по Питеру, смотрит на развод мостов и белые ночи. кто-то гуляет по дворцам и паркам. там и много где еще. есть и пьет в удовольствие. кто-то в отпуске просыпается с видом на теплое море. просыпается без тошноты, боли и слабости. и не в холодном поту после очередного кошмара. а я должна радоваться, что анютины глазки высадили в парке, где мы с папой больше не гуляем.
да, я раскисшая эгоистичная дура, которая пафосно пиздит тут о своих креветочных проблемах. это я тоже знаю. да, я всего этого заслужила. да, дети в африке голодают и им хуже. и да, мне чертовски хочется побыть слабой, ничего не решать, не фонтанировать вконтактными шутками чтоб окружающим не казалось, что я ТП и маман не носилась вокруг, кудахча до аритмии. да, иногда мне хочется взять и разрыдаться, выпустить пар. но я даже этого не умею.
и эти мысли о смерти не последствие плохого самочувствия. они со мной даже в те редкие минуты, когда мне хорошо. даже в моменты счастья я понимаю, что скорее всего они одни из последних. не страшно, нет. просто тоскливо и пусто.

@темы: ежедневное

URL
   

The Wasteland

главная