Davey_Bug
The tRolling Stone
охуитительное лето. вот и август. а завтра - сентябрь, потом снова дубак, темнота и слякоть. но их я не увижу ибо так и буду сидеть дома, смотреть в чужие окна и ждать, ждать, ждать...
состояние полнейшего бессилия и слабости. постоянно "залипаю", не могу собраться если надо что-то делать. работа уже мало радует - знаю, что скорее всего будет целый день пустого сидения, и придурки, которые думают, что я настолько глупа, что им удастся поиметь меня, да еще и бесплатно.
теперь превращаюсь в старую жабу не только внутри, но и снаружи - после "здорового" отдыха у моря в июне, который мне все так рекомендовали, что-то случилось с кожей и не проходит. идти к врачу - не вариант, у нас их нет. когда-то ходила с похожей проблемой, в частную клинику даже - мне сказали "ну не могу же я вам подарить другую кожу". остальные просто говорят "это нормально, от нервов. следующий!" не могу я видеть это отражение в зеркале, мерзко и деться некуда. зато у маман теперь новое развлечение - пичкать меня своими дурацкими советами и лечить как куклу в игре доки-матери. 90% времени мне хочется ее просто избить. как она била меня. мокрой грязной тряпкой выбить из нее ее "житейскую мудрость". интересно, есть ли кто-то глупее нее? по-моему даже Карина Барби рядом с ней просто Стивен Хокинг. так еще и нетерпимая, психованная, ей все должны, она все знает. но решать, страховать ли имущество и что делать со счетами, должна решить я. и если я вдруг ошибусь, то будет "я же говорила!", хотя по факту говорила она что-то только себе в своем воображении. а мне - "ну это там такое знаешь, та женщина мм ну оттуда, как же ее звали". и постоянно нагнетает, пересказывает все новости про где кого убили, что все деньги скоро обесценятся, все снесут и сравняют с землей. а потом "ой, что ты такая грустненькая?". и не дай бог сказать. здоровья и спокойствия это не добавляет.
ну и да, практически перестала есть, пью только воду, но тошнит даже от нее. и болит живот. постоянно. и штормит. те лошадиные дозы всевозможных лексраств, что я теперь постоянно жру, не помогают вообще ничерта. по-моему у меня уже иммунитет ко всему, что помогает обычным людям.
читаю только на рабочем форуме кто где был летом... а я нигде не была. и не буду. для меня мир существует только в фотографиях либо в хождении через мучения, которые глушат все эмоции от увиденного. ну кто-то наверное должен быть таким козлом отпущения, не всем же быть счастливыми. это, наверное, меня и успокаивает - надо держать равновесие на этой планете (это я себе самооценку поднимаю и ищу мотивацию).
начала читать биографию Марлен Дитрих. поражаюсь, как может человек столько вынести. вроде и звезда, икона, тайна, покрытая мраком... а жизнь была далеко не сказкой. наверное для этого должен быть какой-то сильный очень стержень внутри и четкое осознание ради чего это все, ощущение собственной важности для кого-то тоже (имею ввиду чувство "если я этого не сделаю, то больше некому, а без этого будет хуже"). или же непреодолимое желание жить, какой бы жизнь ни была. что должно быть внутри чтобы пережить две войны, противостоять режиму, снова и снова отвоевывать свое место в плане работы/творчества? мне этого не понять. точнее понять может и пойму, но никогда не почувствую.

@темы: ежедневное, мысли